曾经我被动接受第一个男孩的爱,但在他离开时,让我学到我也该主动争取我的爱。当我以为我再次遇到爱情,主动付出我的感情、我的心,最後我才知道我错了,那只是友情,不是爱情。发现自己就像是个傻子,只能自舔伤口笑自己傻,一切付出都石沉入海。回想看清自己多麽傻的那一刻,心,真的很痛,像是被人用手拧住整个心那样的痛。
这些年的我,遇到许多的人,教会了我很多事情。在高中最後一年,遇到那个彩绘我灰色天空的男孩,课业压力很大的枯燥生活里,他让我知道爱情是怎麽一回事。第一次体会什麽是爱,那是学校课本里,从来没有教过我的事情。18岁那一年,我享受到爱情里面最单纯的甜,没有杂质非常纯净的感情。只是,年轻的我们,学不会勇敢,就这样放开了对方的手,他让我努力学习,怎样独立一个人面对新环境的生活与挑战。
「在你离开之後,我独自一个人在台北,再次面对了过去那些感情,我也发现,我真的从过去那些记忆走出来,可以用微笑去面对过去那些人。过去那段爱上好朋友所带来的心痛,我用性爱的短暂快乐,企图掩盖心里的痛,不愿掀开过去那道心伤,看看它到底癒合了没。在我即将毕业离开台北的时候,让我有机会检视过去,发现自己已经走过一切,伤口也癒合,可以微笑面对,祝福他可以找到一个他爱的女孩。你突然这样离开,我以为一切可以像船过水无痕一样,回到我以前一个人的生活。我以为,我自己一个人可以过得很好的时候,事实上,却不是这样,这段时间,你,依然在我的心里很深的地方,你,依然用不同的方式出现在我生活当中。你离开,我可以假装不去在乎你,自己一个人生活,但最後我才知道,其实,你一直都在我心里,没有跟着你离开台北。但还是要谢谢你,许多许多的事情……」
渐渐麻痹与慢慢失温的心,一直到某个男人出现,让我有了改变。虽然我们的相遇是从不带感情的性爱开始,但是一次次的接触,他的成熟稳重跟体贴,就像一道温暖阳光照入我的心里,让我的心渐渐有了温度、有了感觉。
「我……」Lucas看着我说了这一长串的故事之後,像是要给我什麽回应,但是在他口中的话等了许久,他还是没有说出。
「谢谢你,是你让我知道被爱是什麽感觉,也是你让我知道缘分是这麽神奇,茫茫人海之中,可以在城市里与你相遇,是我一辈子都想不到的际遇。可是,你就这样走入又走出,什麽都没有说的离开了台北,就跟过去那些人一样。当下真的让我以为,其实你从头到尾,根本就没走进我的心,这一切,都只是我自己以为爱情又来敲门,傻傻得打开心门,才发现对方其实从来没有来过,望着空荡荡的门口,不是难过,而是一种淡淡的失落。」
走过这段圈内人必走过的异男忘之後,疲累的心,再也不想碰触爱情,把自己投身在一场场的性爱游戏之中,享受每一次性爱所带来的新鲜感。在某一场游戏中,却让我遇到一个特别的男人,此时正躺在我身边的你。
之间就像是隔着永远也跨不过去的大海,抛出去的感情,就像丢入大海的石头,沉入,寂静,无痕。对方始终没有接收到,我却傻傻坐在海岸边,等着对方的回音。一直到最後,我终於看清楚我们之间的关系,慢慢从那误以为是爱情中走出来,而我也已经对自己的感情没有信心了。
说到这,我把我的右手放在我的左胸口
我花了好多好多时间,才真的学会怎样往後退一步,不断在心里告诉自己他并不属於我。虽然眼睛还是离不开他,但是,我努力克制自己不往前跨,我心里知道,如果跨出那一步,到时候不只有跌倒受的皮肉伤,还有连朋友都当不成的心伤。
大学时候的我,在努力学习如何长大的时候,像阳光般灿烂的另一个他,闯入了我的生活,照亮我的20岁天空。我体会到,什麽是不求回报的付出,一切只为了心中那自以为是专属自己的微笑。原来误以为是爱情的友情,自己要把脚步後退一步,却是这麽的难。这一次,我告诉着自己什麽叫做放手,感情不是只有得到,还有另一面是放手,放开不属於自己的那双手,祝福对方牵起属於他的幸福,心也会感到暖暖的幸福。
因为那个痛,我放逐自我,游荡在肉体欢愉之间,不碰感情,只碰身体。我以为不碰感情,我的心,就不会再次像被人用手拧住那样的痛。在一次次的欢愉当中,与许多的男人与男孩擦身而过,只留下肉体上的碰触,从来不碰触对方的心,也不给对方有机会接触我的心,只要感觉对方有意思往下一步,我就不再与对方联系接触。
可是,当他给的越多的同时,我的心反而感到越来越困惑。我不知道他对我是怎样的想法,我更不知道我该用怎样的关系去面对他。他给了我很多,但始终少了一句解释,我不断猜想他对我做这些,到底是友情还是爱情。甚至到最後,我已经不知道是我太不知足,还是我自己想太多。他打破我过去的原则,当对方有其他意图时,我就会启动保护机制,不再跟对方有所接触,而他,却是一再攻陷我保护内心的那道城墙。