他更忙了,总是下班回来还在电脑面前,他说多挣些钱和我出去旅游,恋爱两年多都没和我去旅游过。
我知道他在说谎,但后来我们确实去旅游,辞去工作和他旅游,那段时间我很开心,他对我有求必应,可劲的就知道宠我,一口一句“媳妇儿”“宝贝儿”
仿佛他妈妈吵闹那段事从来没发生过,但是,疙瘩都在。
和他牵手,漫步在大海边,田野中,很幸福。
当时的我真的就想这么一直幸福下去,只是不可能实现。
回来后,我们开始找工作,这趟旅游花了他不少积蓄。
我妈妈打电话给我,跟我说家里城镇上开了几家电子厂在招人,叫我回去,正好也找个邻村的女孩谈恋爱结婚。
我没回去,我和他说这回事,他问我想结婚吗?
我说不想。
他第一次问我想在上面吗,我很吃惊,他大男人主义一直很严重,觉得我是承受的那个就是他的老婆,然而那天他却主动躺下让我上他。
我愣了,然而没等我碰他可以容纳我的地方他突然就翻身压住我。
他说:“你是不是想回去?是不是要找个女人结婚?!”
他疯了似的在我身上留下痕迹,搞得像强?jian,不管我说什么,怎么解释他就是固执的认为我要回去。
那次之后他变的很凶悍,总是莫名其妙的对我发火。
有一天我和他去商场出来遇到我同事,说了几句话,回去他就质问我,当着我的面把鱼缸砸了。
俩条小金鱼可怜的在地上扑腾,最后扑腾不动了,我想它们是没力气了,只剩下鱼鳃一下一下的颤动。
感觉就像我和他,渴望可以自由的恋爱,就像鱼儿渴望水。
我抱着膝盖眼睛发呆的盯着鱼,没一会他就来抱着我对我道歉,他说他太害怕失去我。
我知道,我都知道,所以,我不怪你。
二十八岁的我,生日那天,他送了我一个笔记本,他说:“等我们老了看。”
我说:“好,等我们老了看。”
八月十五的时候,他听着家里打来的电话,这一年里每次他家里来电话他都是这样,抑郁寡欢好几天。
那次他对手机爆吼:“我说过不许说他!他是我爱人!……要死是吧,行,我去死!我死给你们看!”
他摔了手机,我上去缓缓抱住他,企图安慰他,他哭了,埋头在我脖子哭的让我心疼。
我想,我们确实错了,开心吗?开心,我们在一起很开心,可是也好痛苦。
一边是生养自己的父母一边是自己心爱的人。
我望着窗口,这是六楼,风吹动窗帘,我又哼起那首《你到底爱谁》,多悲伤,眼泪止都止不住。
似乎有魔力在窗口吸引着我,吸引我跳下去,跳下去,让他愧疚,让他们所有人都愧疚。
不,不可以跳,不要为难他,不要再给他增添压力。
我疯了似的关上窗帘躲在被窝里,又有个声音让憋死自己,快憋死,你看他那么痛苦,你的存在就会让他和他家人决裂,你死了什么事都没有了,他还是爱你的。
我嗷嗷大叫的要摆脱这诡异的现象,我呐喊着不可以,我不可以死,我有我在乎的家人,我就是为了爸妈我也要活着。
我想要发泄情绪,我就只是想让那个声音别逼我,别逼我,我只是想轻轻割一下手,真的就是轻轻的,没想死。
我回想我都害怕,我当时是魔障了,那时候正好他从外面回来,抢走我手里的刀,抱着我的手在发抖。
他在害怕,恍然回神的我也在害怕,我跟他说有鬼,有鬼在我身体里,他一直安抚我。
我不信我心理有问题到要去看医生,我知道我可能心情不好有点抑郁,我没想过自杀。
他没再提医生这词,他开始总是给我打电话,一天七八个,问我在干嘛,那之后就没见过他再和家人通电话。
那是接近年尾的那个冬天,半个月前他说家里出事了他必须回去,没有和我说什么事,后来我才知道他爸摔伤在医院几天没醒来。
回来后的他,总是看着我,让我记起一年前他妈妈来那次,他也是这么痴迷的看我。
我问他:“你怎么了?老是看我干嘛?”
他说:“看你段时间有没有变化。”
我问他:“那你看出了有什么变化?”
他说:“瘦了,是不是我不在你就不好好吃饭?”
我说:“自己抬举自己也就你说的出来。”
他笑着亲我一口。
那天晚上ML之后,他说:“我们分手吧。”
寂静的夜里,透过窗台看外边,没有星星,我趴在他胸口,听着他的心跳,终于从他嘴里听到这句话,可我不想回答。
他似乎知道答案,又似乎不知道,一下又一下的抚摸我后背,叮嘱着我他以后不在我身边的日子,我一直都知道他话多,却不