被亲吻的地方酥.酥.麻.麻的让我想要一个发.泄.口,恍恍惚惚的就想要抱着他。
那种肌肤贴切,似乎灵魂都充盈了的感觉,每一下碰撞都撞进灵魂深处和他纠缠在一起。
同事总调侃我满脸甜蜜的闪瞎他们的眼,问我女朋友是哪位,我没理会他们调侃,什么女朋友,那是男朋友。
他总是上网查一些乱七八糟的东西,知道男人承欢对身体多少有点伤害,他个不要脸的去问医生,我气的不想认识他。
都不知道丢人的败家玩意,买药膏买最贵的,买就买他总拉我一起,他说医生什么没见过,我去了医生看到人对症下药,为此我没少糊他巴掌。
他就跟大老爷们显摆自己媳妇儿一样,总往我身上折腾东西,鞋子他要给我买,要他喜欢的颜色,衣服他要给我买,要穿情侣装,穿里边没人看到,给我买一堆的护手的护肤的,他自己却什么都没用,我看那一堆玩意,要不是心疼钱我会砸死他。
败家爷们,赚那点钱就知道乱花,我又不是女人,我用什么护肤品,真不知他又看了什么愚蠢的网页。
他对我一双手诡异的特别钟爱,有时候怀疑他是不是换了个芯子,当年那个傻乎乎的人呢?
我总是和他反抗我也是男人!男人!男人!收起你那小心翼翼的动作,收起你那送花送什么诡异玩意的行为!有钱给我存起来,没你的时候我搬箱子拉几百斤的货,回家上山下田,背着一百多斤的稻谷我很好!和你在一起,被你压不代表我就得要你呵护依赖你!
愤怒的我多次要和他争吵,都是以被他往床上带镇压,他说:“你是男人,更是我爱人。”
屡次“起义”失败的我最终懒得理他,生活就这样偶尔大呼小叫,平淡又温馨。
现在,我多想回到那个时候和他在一起的日子,多想他还在我身边的生活,多想时间就在那时候定格,多想就这么平淡温馨又满足的过下去,可是,我们都没有决定未来的权利,就像,我们都不知道下一刻会发生什么,他人内心又是如何的想法。
和他在一起两年多,又是一年的夏天,我二十七岁,他二十九岁。
那天我像往常一样去超市买菜,想着给他熬汤补补,他前几天出差回来又上班看着我心疼。
回到家门口,有个女士站在门口,和他有点像的样貌让我内心咯噔一下,我抱着忐忑的心问她找谁?
哪知她没回答我,惊愣的看我又急忙从包里拿出手机似乎拿我和什么对比,我心里一股不好的预感。
和他在一起很幸福,但是我心里很清楚我们这种感情是得不到认可,纵然甜蜜却又让我惶恐不安,感觉就像老天为了不让我绝望偷偷给我的美好,有一天会收回去。
这天,还是到来了。
那是他的妈妈,那种电视剧小说里的狗血剧情居然发生在我这个平头百姓身上,可惜没有支票。
我不知道他妈妈怎么发现我们关系,后来才知道,原来是有人知道了告诉他妈妈,证据还特别充足。
我沉默的听着,听的我内心发凉,听得我内心难受又压抑,听得我愤怒想质问为什么!
我知道我不能,因为对方是他的妈妈。
我家里知道我和他的关系会如何伤心,我有没有想过家里?即使我家里不在乎,我有没有想过他呢?
两个男人,真的就天理难容吗?
可我们明明没有做伤天害理的事,我们在一起配合的这么好,为什么就不行?
男女配合可以生孩子传宗接代,男人和男人在一起是不知羞耻,我不为自己想,要为他想!
可是,为什么?!我不懂,也不想懂,满脸泪水的我冲出门,不管后面那个女士又在用什么话羞辱我。
人来人往的街道,有谁会真正的看我一眼,可知我内心的伤痛,我想去找他,可是找他有什么用,他的爸妈和我他会选谁?会因我放弃他的爸妈吗?即使会,可我不愿他这么做。
我是个可悲的人,上天让我活着是在惩罚我,听说有床睡有饭吃家庭和睦就是幸福,可是,我不幸福。
为什么老天让我活着又给我抑郁的心里,我看得太透切了,活着有什么意思?每天努力的拼搏到头来都是可笑又可悲,我就像个旁观者容不入这个世界,我就像个幽灵,寻找着再一次的死亡,我的心死了,我的身体还活着。
我看到我妈妈枯瘦的脸我难过,我看到她为几毛钱讨价还价我心酸,零下温度赶着去帮别人耕田,我心扎的痛,我不怕累也不怕苦,我努力工作,我只想家里过的好,这是我活着的支柱。
而他就像我的心,填满我的身体,让我凝固的血ye流动沸腾温暖全身,现在要让我把心交回去,让我以后再也碰不着摸不到他,多疼?那是抽心挖rou的疼。
留给我美好,却又要收回,给了我心和我血rou相容又要抽离,恍恍惚惚的我来到高高吊起在江边的桥上,车辆过桥身晃动,就跟我的人意识一样晃动。
江河啊江河,你的