老板娘：“……”
“红盖头不有，有面纱，跳新疆舞用的那种，等下找给你。”她指着地上的狗，“那狗嘞？”
我和司谚对视一眼，异口同声：“白龙马。”
老板娘连连摇头：“不得行，我这没得马鞍噻！”
我：“给它拍下一场，大别墅背景那个。”
“晓得，要抓造型不？”她对司谚道，“小伙子头发长了点，怕得露点脑门出来才上相。”
露脑门？司谚怎么可能同意，正想帮他拒绝，却听司谚道：“好。”
老板娘把他引到梳妆镜前坐着，动作利索地把头发用夹子夹起：“来喷点摩丝把脑门头发抓上去。”
我凑过去：“姐，我也要喷。”
老板娘：“你那个短毛头用了不有效果啊弟弟。”
我：“没事，喷！给头发再硬点，冲天炸的那种！”
老板娘：“晓得晓得，等一哈给你弄。”
她看了一眼镜子，问司谚：“这个是胎记哈？”
司谚有些报赧的垂下眼：“嗯，是。”
“小伙子就是要把额头露出来，精神、清爽。”老板娘夸赞着拍拍他脑袋，“胎记位置长得正噻，小娃娃时候拍照都不消画吉祥痣了。”
我凑过去：“姐，给我也点一个呗。”
“没见过这嚎大年纪的小伙子嚷着要点红的。”老板娘说道。
我：“现在你见过了。”
“喏，口红在那跌，你自己点一哈。”老板娘指出放口红的位置，打理完司谚的发型后，转身进里间找服装。
我对着镜子几次下手，最后作罢，把口红递给司谚：“你帮我点。”
他一愣：“我？”
我：“除了你还有谁？大葱？”
额头被鸡啄米似的一戳。
“好了。”他说。
此时，老板娘已经抱着衣服走出来了。
“要换衣服吗？”我扭头问他。
我问老板娘：“姐，你这衣服洗过没？”
老板娘是个实诚人：“哎呦，我这里这么多套衣服，不可能每套都洗嘛！”
“都是穿一哈子就脱了，不脏的咧。”
我：“算了。那就不穿……”
他打断：“可以穿的。”
嗯？我凑近他耳边：“你的洁癖哪去了？”
他：“来都来了。”
真不像他会说的话。
开拍前，我趴司谚背上，见他使劲得耳朵红脖子粗，好心建议：“其实我当八戒也行。”
“不要说话，看镜头，高小姐。”
“……”
四眼嘴皮子真是越来越利索了！
在老板娘的指导下，我反手拿着金箍棒，面纱盖头顶，掀起一半露出脸，手放额前摆出孙悟空标准了望姿势，假装是孙悟空变的高小姐；而司谚头戴红色冠冕，像是唱京剧戴的款式，胸前别着不伦不类的大红花，手杵九尺钉耙，另一只手背着我。
“好——保持住不要动。”
“3、2、1，茄子——”
孙悟空背景拍摄完成后，老板娘看不下去把我额头的口红印擦掉，用眉笔把我左眉中间断的眉毛补齐，我们换回常服，将睡着的大葱摇醒，正正经经的站在图案是大落地窗的别墅客厅前，再次拍下一张照片。
“下星期六来拿哈。”老板娘说道。
司谚：“好的麻烦您了，多少钱？”
“我早付过了。”我勾住他肩膀，“走吧八戒。”
医院，护士麻利地给司谚换上新输液瓶，调整滴速后就走了。
一间病房三张床位，用帘子做隔挡，住中间床位的今天正巧出院，另一床被家属用轮椅推出去透气了，此时病房里就我和司谚两人。
“我说你，要不考虑住校算了，正好高三时间紧，住校的话还更方便。”我从果篮里挑出一颗苹果咬下，“这次算你运气好，人都卷到车底了，既没被车轮碾到也没缺胳膊少腿，能全乎人躺在这，天知道你爸在底下给阎王爷磕了多少头。”
“还有你妈，听到自己宝贝儿子出车祸，差点半条命都跟着交代了，掐人中都醒不过来。”
司谚语气虚弱：“高亦，没洗过的水果不能直接吃。”
“穷讲究，死不了人。”顶着他不赞同的目光，我用门牙把苹果皮一圈圈啃下来，吐垃圾桶里，问道，“这样可以了吧？”
“……你要不先回去上课吧。”他目光隐隐含着嫌弃，颇有些不忍直视的意味。
“回什么去啊！我良心还没喂狗呢！”我说，“你都躺医院了，我不给你接尿端屎，还回去上课？我是畜生吗？”
“……”
我要吓死了，好不容易打听到具体医院，火急火燎赶到病房，见人直挺挺的躺那儿，就差盖块白布了！他妈还坐在旁边哭丧似的哭，任谁一眼见了都会判定这是个中年丧子的悲痛老母亲。妈的