我该怎么对你介绍我呢。
如果有一天， 我的存在被发现， 按照那些医生的说法，大概会将我定义为你分裂出的“副人格”吧。
但他们应该都不会想到，其实我才是这具身体最初的主人，而你，才是真正被分裂出的那一个。
二十年前的那个深夜，我亲眼目睹父亲杀死了母亲。
我记得满屋凌乱的鲜血，屋顶摇晃的吊灯， 浓重刺鼻的血腥，父亲清醒后撕心裂肺的哭嚎，还有最后那声刀尖刺破入rou的沉闷声响。
那是我有生以来最恐怖的记忆， 我像隻小动物般瑟瑟发抖地蜷缩在床底， 感受着恐惧与绝望将我吞噬，将我拖进深不见底的黑暗， 直到我彻底失去了意识。
你就是在那时出现的。
当我再次醒来的时候，我发现自己依然可以知悉周围的一切， 却不会再有情感上的波动， 不会再产生包括恐惧、紧张、悲伤在内的所有情绪，因为我已经有了你。
你会替我思考，替我回答，替我对周遭的一切做出反应。
你就像一张挡箭牌，一把保护伞， 为我承担所有伤害和痛苦， 将我藏至灵魂深处、隔绝在了世界之外， 成为了一个自由而又安全的旁观者。
而我也就那样心安理得地接受了你的存在，心安理得地让你为我遮风挡雨、承担一切，就那么在你身后躲藏了整整十九年。
这十九年里，我曾无数次目睹你所经历的挣扎和痛苦。
我见过你在孤儿院被欺凌打骂，见过你在暴雨中逃出囚笼，见过你隔着房门听见叶莺想将你退养，见过你面对黄毛的坠楼心如刀绞，见过你承受着江抵逝去的悲痛却还要被叶莺虐待折磨，也见过你站在十八楼凛冽的寒风里垂望着楼下、一站就是一整夜。
每一次我都清楚地知道，如果不是因为有你，这些痛苦本该都将由我来承受。我也曾有过为你分担的衝动，可最终却又在怯懦中逐渐退缩、继续躲藏了下去。
直到那一天。
我看着叶莺以死亡布下的终局展现在眼前，看着大雨瓢泼中噩梦重演般的场景，看着晚间贺景升被你目送着上车离去，而你静默地转身走进夜雨、就像在走最后一段生命。
那一刻我终于意识到，我不能再继续逃避下去了。
因为你已然行走在悬崖边缘，只要再往前一步，我们便将共同消亡。
所以当你回到家中，在黑暗里再次走向阳台的时候，我终于做了那件十九年来都未曾做过的事——强行夺取身体的主控权。
然而不知是因为我的意图太过突兀，还是因为你当时还处于清醒状态，我的争夺遭到了剧烈的抵抗，这份抵抗让我们同时受到了前所未有的衝击，就像是两股力量轰然相撞、两败俱伤，最终竟然双双坠入了沉寂。
等我的意识再度苏醒，已经是一天以后。
彼时你正坐在一间陌生的屋内，低头写着日记，而当我透过你的目光看向日记的内容时，陡然发现了一个让我始料未及的状况——
你的记忆发生了巨大的偏差。
你居然完全忘记了这一年来发生的所有事，取而代之的是“重生归来”以及“江抵和叶莺出国定居”的幻想。
我不确定这是不是我们意识剧烈相撞所致，但那一刻，我隻觉得这大概就是命运的安排，或者也可以理解为生命的本能，是本能的求生欲改写了你的记忆，给濒临绝境的你留下了一线生机。
是的，一线生机。
生机虽有，却隻一线渺茫。
因为它虽然暂时阻止了你的自弃，却根本无法长久维系下去，毕竟江抵和叶莺的死亡太容易查证，你迟早有一天会大梦惊醒。
一旦梦醒，你就还是会回到原来的轨迹，背负回沉重的痛苦与自我罪责、发现周遭的一切依然那样无可眷恋，最终走向同样的结局。
这看上去就像是一场徒劳的拖延。
除非在梦醒之前，你的心态能被彻底改变，能拥有真正的求生欲，找到活下去的理由和对未来的渴望。
这何其艰难，却又是唯一的生路。
所以无论如何，我还是决定为此一试。
于是当天夜里你睡着以后，我再次尝试着去掌握身体的主控权，这次大概是因为你已经沉睡的缘故，整个过程我并未受到太大的阻挠。
第二天一早，我去了一趟宠物店，因为我最先想到的办法就是，养一隻宠物来牵绊住你，毕竟你曾经那么珍惜黄毛，如果现在再拥有一隻猫，说不定你也会因为它而心生眷恋。
然而就在我挑中一隻，准备买回去的时候，我突然想到了一个问题——你并不知道我的存在，很可能也无法共享我留下的记忆，那么当你醒来后，突然发现自己多了一隻猫，你会是什么反应？
思及此，我意识到这件事恐怕还不能Cao之过急，我至少要先确认你对我的记忆究竟能共享多少，所以我立刻返回家中，将主控权重新交还给了你。
确认的结果大大出乎了