亲爱的儿子：
也许我没有资格再这么叫你，但我保证这是最后一次，我的儿子，好久不见，你还好吗？
原谅我的擅作主张，原谅我这些年的冷漠，原谅我当初将你撇下独自离开的不近人情。写这些话时，我自己都觉得好笑，真觉得我不值得被原谅。
故事要从很久很久以前说起，那时你还没有来到这个世界。
我和你父亲结婚之前就已经怀孕了，但那个时候我还不知道。我厌恶着家里安排的相亲，那个年代，是新思想冲破封建传统的年代，我讨厌所谓的父母之命，媒妁之言。但最后我还是拗不过你的外公，抛下了恋人，和你父亲结婚了。
你父亲的性格你也知道，话少沉默，真是个不怎么好相处的人。
我们的婚姻枯燥乏味，我看着外面的天，觉得自己是只被禁锢的雀鸟，随时都会死在囚笼里。
才结婚半个月，我就有了离婚的打算。
但那个时候，我突然得知自己怀孕了。
于是怀胎十月，我生下了你。你的名字也是你父亲取的，说实话，我那个时候对你叫什么根本没兴趣，然后就匆匆上了户口。
小时候的你还是很粘人的，生得可爱乖巧，但我却觉得你是我的负担，是我切断这段婚姻的阻碍。可是面对你稚嫩的眼神时，我又不免心软，我想这是我的儿子啊，最终还是冷不下心来。
只是和你父亲共同在场时，我一看到他就难受，总是为自己的命运鸣不平，连带着也会厌恶你几分。
抱歉，归珏，我知道这些文字可能对你来说很刺眼，又或许你已经不在意了，但无论怎样，我还是想告诉你真相。
等你长大些，我也没有那么像年轻时那样气盛了，可能人老了，一些追求不到的东西就不想要了，我感到庆幸的同时又觉得悲哀。
好在，你事事优秀，从未让我Cao心。邻里见面就夸我福气好，嫁的丈夫上进，生的儿子帅气，我也最多是一笑了之。
我深夜时总是醒来，想着大家为什么这么羡慕我，儿子和丈夫优秀，跟我有什么关系。我呢，我作为一个女人，活着有什么意义吗？
我彻夜失眠，但当太阳升起，我依旧还是那个表面风光的顾太太。
直到某天，我突然在书房的抽屉里发现一份验血报告和亲子鉴定。亲子鉴定的日期是11月15日，就在你出生后不久。我如同雷劈，像是完全看不懂中文字，我读了好几遍，才看清那份报告里写的那行字——“不支持两者是亲子关系”。
也就是说，你不是你父亲的儿子。
那你的生父是谁，不言而喻。而这一点，你父亲从一开始就知道，当时我气急攻心，和他大吵了一架。
我觉得这是羞辱，我想你父亲既然知道，为什么不拒绝结婚，既然结了婚，却又背着我做亲子鉴定，我羞愤难当。
我那个时候就觉得，果然啊，仓促的婚姻，没什么好结果，我就是个例子。
再后来的事情你也知道了，我们吵架不止，最终决定离婚。
所有的转变都在去民政局的那天，我坐在副驾驶看到了冲过来的货车，一切发生的太突然了，我来不及反应。
是你父亲第一时间护在了我的身前，短短几秒钟，我竟然从他木讷的眼神里读出了深情和诀别。
那个时候，我才意识到，啊原来这个男人是爱我的。
等我再醒来的时候，已经躺在了医院里，而他早就离开了人间。
我跟你回到那个破碎的家，心里百感交集。我坐在书房翻看他的遗物，看到了他留给我的一封信。信里话很少，就像他这个人，他说我们会离婚，说对不起，说希望我去追求新的人生，完成年轻时的梦想。
我泣不成声，我当时觉得已经没有办法再留在这个家，所以我离开了。我在新的城市开始打拼，难以相信，我这个年纪了，依然充满热血和希望。
也许是因为那个男人留给我的话。
我本来已经要放弃这一生了。
还好，我没放弃。我很快遇到了生命里不可或缺的他，我们结婚了。对不起，我没有告诉你，因为我觉得你一定无法接受。
后来你跟我分裂，我都觉得那是应该的。我对你，始终是亏欠的，抱歉归珏。
时至今日，我依然没有办法说服自己，我爱你的父亲，我很感动他对我付出的情意，但我真的不爱他。
如果我再早点意识到他的爱，如果他不是那么一个沉默寡言的人，如果我们可以敞开心扉，或许我会试着去爱他，可惜没有如果。
对了，我还要再说声抱歉，关于七月。
那是你父亲送给你的生日礼物，你那么喜欢，我却没有足够上心。是我的疏忽，和我的漫不经心，才让它误食了可可脂，那么可怜的生命。
真的对不起，让你那么伤心。
儿子，今后的时间，就要让你一个人走了。
希望你会遇到那个值得让你奋不顾身的人，你们