控制哥开始一连串的碎念，
诡异又疯狂的言行令我寒毛直竖，
但是我仍然维持着双腿张开的姿态，
让他对着我的穴口继续手淫着，
此刻的我，性慾完全被扫空，
阴茎也已经软的不像话。
没多久，
我感受到一个暖流，
还有被液体泼溅的搔痒感，
看来他已经射在我的屁股上，
部分汁液还顺着地心引力滑落到床单上，
痒的令人想笑出来。
「自己擦乾净」
控制哥直接走到厕所，
并丢了一条毛巾在我身上，
没有像之前那样温柔的搂着我，
「你走吧，我想一个人静静」
在我擦拭完，并且穿好裤子後，
他便打开家门，准备送我离开他的房子。
而我狼狈的收拾好东西，
走出那扇门後，头也不回的进入电梯。
「如果今天没有说出那样的话」
「现在他应该正打算载我回家吧？」
我心里开始胡思乱想着，
有时候甚至有点後悔，
自己为什麽要这麽「有主见」
或许我应该给他一个机会？
自从认识他以後，
这是我头一次感受到真正的「寂寞」
虽然控制哥很黏人也很疯狂，
但至少他让我感觉自己不是一个人，
也让我知道自己是可以被爱的，
只是不是透过这样的形式。
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分开之後的几周内，
控制哥其实还是传了非常多的讯息给我，
他也有正式对我道歉，并承认自己会改进，
但我决定不再跳进这泥泞中，
一开始我会跟他辩解，
最後发现他只是不断的重申他有多爱我，
没有我，他会做出很失控的行为，
这种情绪勒索让我决定开始不再理会他。
然而，就算我不读不回他的讯息，
他还是每个一阵子就传一些讯息给我，
有时候是我们以前的对话，
还有他偷偷帮我拍的照片（我当下不知情）
这些骚扰都还好
最严重的一次是他曾经跑来公司楼下找我，
也打电话给我们公司的柜台姊姊，
谎称他是我的家人....有事情要找我谈....
但这些行径在这两三年已经不再出现了，
自从我交了男友後，
他也只是偶尔传一些节庆贴图给我，
有时我还会因为好奇，稍微做出回应。
这些都已经过去了.....
我曾经因为这个男人，
压力大到无法正常上班或是跟家人相处。
深怕哪天他会散布我们做爱的影片，
也或许他已经做了，只是我不知道。
直到现在，
我只要看到其他人说出「我老公」之类的话
我都会下意识的想到这段荒唐的过往，
甚至，
我之後和其他男人接吻
都会想起他曾经说过的话......
「我是你唯一的老公。」
老实说。他可能说得也没有错
即便是现在和男友交往了3年，
我都再也没有感受过像控制哥那样浓厚的「爱」，
也没办法控制自己最深层的渴望。
我们的爱是理性又健康的爱，
他对我没有如此执着
也不可能会喜欢我称他为「老公」。
和控制在一起的回忆是如此独一无二，
他是使我开始厌恶自己的主要原因之一，
也让我知道盲目的性和爱是如此的可怕，
我很感谢他教了我这样的一课，
却又没有让我付出无可挽回的代价。
我也谢谢他把爱的种子种在我的体内里，
让我体会到无套性爱的美好，
没有让我得病，
更重要的是，
他让我我学习到什麽才是真正的爱人。
几年过去了，
我相信彼此的人生都往好的方向前进，
希望他能真正找到愿意爱他的对象，
我也可以慢慢的......
一点一滴的放下这段疯狂的回忆。