后来，过了有半个月，我逐渐回过神来清醒了一些，他才回答我：“我可能不需要你取代什么，但是我知道不可能。我对你最本质的那种需要，可能是与生俱来的……你读过弗洛伊德，你知道。”偶尔我讨厌他这样讲话，他把我看得到的一些东西否定了，套上一些冠冕堂皇的分析，好像很正人君子似的。
有一天凌晨两点钟，我们忘了戴口罩，但还是出门了。门卫想叫我们回去，我们说吃个宵夜就回来。在附近的馄饨店里我们看了一会儿割牛眼睛和拿贝壳装ru汁当胸罩的视频。那家馄饨很好吃。然后我们打算去街上走走，走上了马路的双黄线。他把烟抽一半，留下了唾ye，再递给我。但是路两旁没有垃圾桶，于是我扔在双黄线上踩灭。往前走了一点，我们看到地上有三颗红塔山的烟屁股。我忽然为我们不是The First Man感到有些快慰、同情和失望：这算什么？后来我们发现这是条断头路。我正在回想那次给他口交的场景，显然他也是。
“我意识到我们真正忘了什么了：戴上遮羞布。忘了身份和姓名，忘了lun理和道德，忘了性别和人格，忘了欲望是会无尽蔓延、移情和变质的。”他在日记里写。
他的掌骨压在我后腰上，叫我把脊背塌下去。“现在，想着我，只能想我。”我想起曾经的他对我开枪的幻想。当然，子弹扎入rou泥是不可撤销的摧毁，痛觉会清晰地爆发。但那种痛觉，对于感官失调的人来说，不也是一种安慰吗？再也没法儿撤销了，当他的Yinjing抵着我薄薄的rou膜顶弄我的快感，当他在我耳边喘气叫我的名字而不是任何一个人，当我断续颤抖地乞求：“救救我，哥，求你，我爱你。”当子弹炸裂，他Jingye灌满了我的身体。
我搂着他的肩膀直起身来，慢慢舔去他额角和胸口的每一滴汗。“摸一摸我的耻骨，”我说，“这里有你的名字。”
他有很多电影和书要看，要写评论，白天很忙。我晚上失眠，就爬起来写作业，白天别人上网课时我就叫他帮我打卡，自个儿睡觉。他说就应该在连麦早读时把我摄像头打开，给大家看看我的绝美睡姿。他把桌子搬来床边，放上台灯，这样晚上他可以放心我，白天我也可以搂着他的腰睡。不过很多时候我都只是把脚搭到他腿上、踩在他背上。
有天晚上我喝醉了，躺在他腿上，拿别人的穿刺照片要他给我弄一个来。他拿来针线，白色的线和最细的针，花了半小时用力刺破我手腕的皮肤，穿了一个软软的环。他给我拍照，相机里还有我被烫伤的疤痕。然后他扯着棉线拉高我的手，轻轻吻了一下：“我太放纵你了。”我知道他没有怪我，他很轻，很轻，小心得不像他。
相机里有我的脊背，像竹节一样凸出弯曲；有我的被握住的脚背，青筋在苍白的皮下鼓起；有他的喉结，淌着汗珠；有他射了我满脸的Jingye，而我还正低下头吻他jing根。色彩模糊，明暗交融，画面沉默。
除了忙各自的作业，其他时间就是睡觉，做爱，从电影里观看别人的梦，满当得没有时间去思考别的。有好几次，我做爱时累到睡着，醒来就隐约听见他坐在身边念诗。我伸手去碰他，或者转过头睁开眼睛，他会俯下身说“我在”。
“背着手，在亚热带的酒馆，门前吹风。”
我说，其实我没有和带回家的女生上床，其实有次和前嫂子等你时我们接了吻，其实我不是爱你，我不喜欢说我爱你，我只是生了病。他说他不会决定相不相信我，即使我满口谎话他也不在意，他知道我要做什么、要说什么。
“读过翟永明吗？”他说，“有一首诗，《周末与几位友人共饮》：整夜，留着长发的歧路少年/和，光头少女/找寻，他们悲喜的高音区。”
“不。”我突然不太乐意聊下去，但总无法说出真实和完整的句意，“不要说这个。我一直都在你身边不是吗？你不喜欢的话，就让我改，我可以改成和你一样的。不要就那样看我，我受不了。”
“那就听我的话，好吗？”
“听你的话。我听你的。”
“爱不爱我？”他打了一下我的手心，“说话坦诚点。”
“我爱你。”
“我当然也爱你。”
我闭上嘴，想了一下，但只感到懒散得不想思考。于是我只能说：“可以骂我，但是不要讽刺我，不要开我的玩笑。不喜欢我去酒吧我就不去，那些女的我也删掉，我也会好好复习高考，你喜欢我的头发吗？不喜欢我就剪掉，不喜欢我自残我就不做，你不喜欢和我上床的话我也不知道怎么办，但是你不要拿那种话来……你想听‘我爱你’，我随时都可以说，我只和你说，但是不要让我一个人孤零零的，不要让我觉得你这里不安全。”后来我还说了很多别的，但是都被哽咽和他的道歉堵住了。不要道歉，这是我的错，可我没有说出来，只是享受着他的抚摸。
后来有一次，又想起这段对话。他去洗澡了，我玩他的手机，发现了他没删干净的微信记录。有一些是和我妈聊的，有一些是和看起来是心理学专业的学生聊的，有一些人我看不出来，可能是