..有些怨恨罢了。
你撒手人寰,留我一人尝遍人间苦楚。
就算在心里百般替母亲开脱,我仍然想去咒骂。
骂这不公人世,骂这无常命运。
我恨啊,我怨啊,我哭诉无门。
凭什么妈妈可以死去,凭什么会是我来面对这些?妈妈是无辜的,可我不能去恨每日与我同床共榻的人,那我就只能把这些不能发泄的恶意施加在一个不言不语的死人身上,这样我就能心安理得的去与一个变态共眠。
陆开得很慢,因为雪下得太大了,我们本不应该在这时候出门的。
一层一层的洒下来,像是以前见过的鹅绒。
到了医院之后,陆一直握着我的手,我很冷,一到冬天就会怕冷,现在尤甚。
他的掌心很暖和,干燥,还很柔软,同他的长相很相称。
他看起来就是一幅少年做派,没经历过风雨的观赏花木。
我能察觉的出,他很紧张,每次他在想事情的时候,手就会不自觉的握拳。
他是不是也在害怕呢?怕没有了牵制我的把柄。
而我又能逃到哪里去呢?我已经没有家了啊。
我在这座城市扎根太久,以至于我根本产生不了离开的念头。
陆在不发疯的时候很正常,他只是个缺爱的孩子,偶尔疯疯癫癫,发发脾气,倒也能让人原谅。
当我渐渐开始拨开表象,看见他的内里时,反而不如当初那般抗拒了。
欠他的钱,我注定还不起了。
他不欠我的,他什么都不欠我,妈妈才欠我。
我看着躺在病床上的母亲,或者说那具rou体,一滴泪都落不下来。
我好内疚,羞愧让我跪在她的床边。
我应该哭的。
如果没有这场雪,是雪冻住了我的眼泪。
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2020-05-03 15:23:11更
,16陆尧
19.鱼鱼是大海,他接纳了我这样一条污脏的河流,却不至于变脏。
我流进他的海域里,我却妄想着他能变成一片湖泊,只接受我一条河的汇入。
我想过囚禁他,但那样得到的,就不是他了。
我可以去掉他身上的瑕疵,但不能改变他的根本。
那是我的固执,是我坚持的、不足一提的原则。
他和我,是清显和本多的关系,这两种本是同根生的植物,而开出的花和叶却全然不同。
他是清显,他将自己的天性毫无保留地暴露出来,这是容易受到伤害的。
他还让同自己行动动机不一致的官能像沐浴了春雨的小狗那样,连眼睛鼻子都布满了雨滴。
我豢养了他,我保留他纯粹的本真,像把玩着古董一样对待他。
我让他的胸部能流出牛ru般的ru汁,他低下头堪堪露出一点没有被柔软发丝遮盖住的细腻肌肤的时候,他脆弱到快要流泪时,真让人心chao澎湃。
最初的最初,我将他看做我的救世主,是他将我从那个灰暗牢笼里解脱出来。
“妈妈。”
我枕在鱼鱼的膝盖上,仰面看着他的时候忍不住这么叫他。
“你瞎叫什么。”
鱼鱼被这么冷不丁的叫声吓了一跳,颇为无奈的笑了一声。
声带的震动,发出的声音通过他的骨骼,血rou,传到我的耳朵里。
酥酥的,好像我又回到母亲的子宫。
我早就想这么叫他了。
我真希望他是我妈妈。
他圆滑的下颌线条带着母性的柔美,皎洁。
他有他隐晦的痛苦却又只能默默吞咽苦楚,使致他那对浓密弯曲的眉毛总会蹙起,圆润透亮的眼里常常蒙着雾一样的愁。
难为他遇到我,活该他遇到我。
他就只能被迫接纳我的一切,做我的母亲。
他正皱着眉在看文件,近日工作上的事一堆一堆地缠着他,他正戴着眼镜。
反光的镜片上照出一片人工灯光的亮色,遮住了眼里的情绪。
他的手指很长,不是女性的纤细的长,是带着柔韧的、带着力量的芦苇似的手指。
“闺中少妇不知愁,春日凝妆上翠楼。”
我拉起他的睡衣,不知怎么就想起这句诗来。
他的身上从前是一股青草和薄荷的香气,如今流了nai,融进了一股nai香,倒变成了颗薄荷nai糖。
我打断了他的工作,让他分心了,他不敢出声制止,只能带有暗示性的微微晃动身子,示意我安分点。
我不想让他再对着那一堆芜杂物什,虚度光Yin又毫无意义,浪费生命。
每每看到,心头都是一阵无名火起。
“鱼鱼,陪陪我,今天是星期六。”
我揉着他肚子上的软rou说。