从顶层，三十楼天台不带丝毫留恋地一跃而下，整个身体砸到地面的惨状情景你们可以想象一下。rou末横飞；颅骨破碎；肢体不全；两个黑色的瞳孔放大，并且全部固定住，一动不动时，这就意味着脑死亡，意味着这个人完完全全地从这个活生生的繁华世界消失了。
其实我很欣赏这样的死法，因为它足够壮烈，甚至说是壮美，至少比为防止血ye凝固重复划开手腕的割腕自杀方式更有效率。
但社会上有人评论这自杀的方式太不对社会负责任了。
首先，你跳楼的时候如果正好碰上了上下班高峰期，这一跳下来造成的各种损失巨大，正所谓时间就是金钱，被耽误了时间的人难道还得跟你这个死人讨债去？
其二，由于清理困难，所以难免会有些处理不当。一周之内经过此区域的人都能够看到那一大滩黑色的凝固痕迹，心里必定会有膈应，甚至有可能会产生相应的心理疾病，这一点他们肯定也会归到你这个不负责任的死人身上。
总的来说，社会上的人对你这个已死之人的怨怼之心就在于：你就这么死了，自然一了百了，可你没考虑到跳下来之后的影响。
但是，一个人想死的时候，那会考虑到这么多呢？就好有一比：你上班快迟到了，公文包没拿，里面有一份很紧急的文件，你必须得回家拿，急急忙忙拿到手之后你难道还会检查里面到底有没有多了什么东西吗？这是时间不允许的问题。
寻死之人就是这样，他们觉得自己就是活不下去了，当然能够轻易放弃自己的生命。什么社会责任，我统统不知道，也没想过。所以说，我们不必对他们过于苛责，应该心存一份对已死之人的尊重。
说这么多只是为了对我盛赞跳楼的自杀方式的一个啰嗦的引申。我早就跟我的记录人说不要写进这本自传里，可她就是不听。
算了，我也快死了，管不着了。
既如此，随便吧。
程璟啊，你能听到我说话吗？
那边一定很黑吧。
你放心，我很快就可以来陪你了。
我的心脏，就是这场华丽葬礼中最好的祭品。
第2章
那美妙的乐曲仿佛是有人在低声yin唱着神圣的丧歌。
出于某些不能言说的原因，我不能告诉你们我到底是去哪里参加了他的葬礼。因为我知道，一旦某件残忍杀人案的真凶说出他去过什么地方，并且被人知道的话，这个地方可能就没有人愿意去了。只因我深知这一道理，还是出于对社会的最后责任，我选择了合适的沉默。一如当初我拿着尖利的水果刀抵住他的喉咙的时候，他用受伤的眼神无声地问我：“你为什么不相信我”一样。
今天天气不错，阳光明媚，虽然是盛夏，但温度却格外的温暖，不过兴许再过几天这座纬度极低的南方城市就要发布高温黄色预警了。
所有来参加葬礼的悼念者都手捧着一束白玫瑰，表情肃穆，步伐凝重。
看啊，程璟，他们是多么为你难过啊！你这个骗子难道不应该从土里爬出来跟他们表示诚挚的感谢吗？
更为可笑的是，他们居然百分百地相信我这个主持葬礼的人，只因为我跟你关系最好。
这些悼念者里，就属我妈哭得最厉害。
这么多年了，我真想问问她，到底谁是她亲生的儿子？如果有一天我惨死，她会不会也会像现在这样撕心裂肺地为我洒泪？
她甚至还抱着我跟我说：“谯疏啊，你一定很难过吧？”
“是啊。”我轻轻地回答。其实我的心里在想：不，我一点都不难过，甚至还有点高兴。如果情况允许的话，我可能还会想要笑出声来。
是啊，我一贯擅长伪装，不会有人知道我背地里是怎么欺负你的。
看啊，老天，我欺骗神明的手段多么高明！
你也实在是好欺负，我说不准告诉别人你居然真照做无误，人善活该被人欺！
傍晚时分，从墓地回来时我已经疲惫不堪。我完全没有想到一个人的离世导致我需要应付这么多无聊的人。早知道我就让你好好活着了，我也好省去这些乌泱泱的麻烦。
可是没了跳动的心脏，一个人要怎么样才能存活于世呢？
下了车，我依旧站在那株开得正灿烂的樱花树下，路边有一个打着昏黄光芒的太阳能方块形路灯。街上一个人都没有，不知道是不是被那起杀人案搞得吓破了胆。好在有这灯陪着我，我也不至于这么孤单地捱过这等待的漫长时光。
是的，我在等人。
更为准确地说，我是在等待那辆神圣的警车。
从看到新闻的那一刻起我就知道我应该在这里乖乖等待它的到来，等待法官们通过各种衡量之后对我的严厉审判。
在多数人的心里，写有“POLICE”字样的警车永远是崇高、庄严的标志，可在我这有罪之人的心里，它不过是一辆带我走进牢狱走上行刑台走向打开的地狱之门的一个交通工具罢了，谈不上有多