我自以为的美好,从来都是慌缪。
我以为在我的眼泪里,老天会看到,老天只看到了可笑。
我哭的天昏地暗,也静默无声。
人真的很奇怪,竟然可以两天两夜不吃不喝,一点也感觉不到饿,一分钟都没闭眼,竟然也不困,好神奇。
我觉得我再这么下去Jing神一定会崩溃。
我离不开三宝。
有的人遇见就是遇见了,他不是最帅的,不是最有钱的,不是最有能力的,不是最爱你的,却是我最爱的。
我没得到过这么久的幸福,唯一这次,是三宝给的。
我接受不了三宝的离开,只要他回来,我什么都愿意。
我不知道从哪时候开始,我变成这样的。我不想的。我不想卑微,不想低头,不想服软,却更不想失去爱。
我一直以为是身体太合拍,贪恋对方的美好,只要转身皆可离去,却没想爱已侵蚀入骨,割爱如同割rou,凌迟三千也不过如此。
我一直以为是我清高的施舍与你,却不知你的名字就是我此生的桎梏
我觉得我是羊,需要下去吃草。
有了这个认识,我知道我完了,再不见到三宝我会疯,我拼命打着他的电话,他始终不接。
我给他朋友发着信息,语无lun次的述说,他朋友听出我的不对,很快就来了家里,先是被房间一地的纸巾吓到,再被我两天不吃不喝不睡惊到。
赶忙给三宝打了电话,给我叫了外卖,我说三宝不回来我不吃饭,他朋友向我保证,三宝一定会回来,板板订钉的事情。
三宝应该知道我的状态不对,给我回了信息,说晚点回。有了这个结果,我自然是愿意吃饭的。
送走他朋友,我开始吃饭,两天没进食,米饭让我难以下咽,我只能一口水一口饭往下吞,两三口就再也吞不下去。
我的心思不在饭上,只竖起耳朵听出租车的声音,每一个车辆进小区,我就站在厨房窗户里偷看,看车开过了我再躺在床上。
我把手机声音调到最大,唯恐错过三宝的来电,我守着房子,守着手机,守着窗户,迟迟不肯睡去。
三宝终于回来了,看得出满脸疲惫,我问他去哪儿,他说赌场,其他一字不回。
我看着两天前穿走的衣服,回来还是这么一身。不管怎么说,三宝愿意回来了。回来就好。
我接到妈妈的电话,说是小狗死了。我在电话里愣住了。
妈妈说小狗好好的,忽然这两天不知道吃了什么东西,一下子就开始不吃不喝,吐口水,没两天就死了。
我抓着电话久久没有出声,妈妈再说什么我都没有听见,我的小狗死了,死的那么离奇,那么凑巧,在我要变成羊吃草的时候,是不是你在远方,帮我挡了一灾……
第39章 心
和好,总归是和好了,我却背弃了自己的信仰,变得无限可悲。
两次的低头,我失去了所有。
三宝和我和好的第一个晚上,我们什么都没做,我沉浸在委屈里,抽抽涕涕,三宝被我哭的烦,问我哭够了没有。
我哪是哭你出轨,我是哭我自己,哭我多么卑微。
我以为我会哭的你心碎,而你只有不悦。
三宝找我好好的谈了下,说是和好可以,我必须写保证书,保证以后不无理取闹,不找事发疯,不准干涉他,只准爱他一个人。写好了他再回来。
我望着他关门的背影,开始提笔。
从没觉得字好也是一种错误。
保证书写了一次,他回来看了不满意,要我重写。我忍耐极大的屈辱,摊开纸笔继续写着这慌缪的保证书。
我把尊严和底气全部写进了保证书里,光是道歉都写了五六遍,光是爱你都写了十几次,我说着发自肺腑和言不由衷的话,签订了这看似承诺却无比荒诞的条约。
三张白纸满满,浸透了我的泪水。
三宝选择视而不见,只说我写的马马虎虎,勉强合格。
三宝接受了我的道歉和一再保证,回来和我继续生活。
看似和好的日子,却充满着压抑。他开始不在乎我,随便指使我,想骂就骂我,晚上也不抱我,几乎不进行某种活动。我战战兢兢的跟在他身边,连出门都被他打击挖苦,他开始在别人面前打情骂俏,丝毫不给我留有情面。
我怯懦的跟着他,不敢说,不敢言,生怕一个不对就惹恼了他。
那段时间我是最卑微的。
有一天晚上,因为一点小事,我又惹火了他,他没动手,让我去墙边罚站,我满腹委屈,却不敢不从,对墙站立的时候,我羞耻的差点流下眼泪,三宝看惩罚我的差不多了,才喊我过来抱了抱我,这一下让我感觉久违的温暖,我贪恋这样的怀抱。
我的爱够卑微,我先动了真情,我先输。
在家里特别无聊,我把表弟的电脑借过来用,打游戏,追剧,倒也分担了我不少注意力。