我和三宝面对着万家灯火,身处自然的光色,诡异的仿若只有我们,只有我们是生活在不同次元的空间,看别人热闹,拥抱自我。
那晚的月色太美,我忍不住百般回忆,后来我还吃了个苹果,鬼知道哪里来的,好像放了很久,邹邹的,很甜,我从未觉得苹果有如此好吃,我只觉得口口甘美,甜汁四溢。
我站在阳台上欣赏着外面的风景,风吹过来,有点冷。我套了一件三宝的T恤,营造出穿自己男朋友衣服的性感。
我是故意的,那么大的人了,连勾引人我都不会,那我还活着干什么,我把两条腿放在一起,摆出纠缠的味道,嘴里咬着苹果,歪头看着三宝,我不知道这算不算合格的勾引,只知道我成功了,在没有电的夜晚,我依旧感觉很好。
我们拥抱彼此,在最激情的时候说着爱你的承诺。
这是我为数不多,清晰记得的时刻,那晚的月色,真的很好。
第37章 进一步则死
我不知道我从什么时候开始,爱上三宝的。
印象中我好像,和他一眨眼就过了一年,这一年也有争吵打闹,也有小小不和,可是却没有今年的痛入骨髓,可能从他背叛我开始,我那种骄傲的,抓不住爱人的不甘,像猛兽一样的驱使着我,一步步深陷深渊。
分手后的思念和孤独最是可怕。
曾经听有一个朋友说过:“这个世界上最可怕的不是毒品,而是孤独”。当你习惯了身边的温暖之后,忽然之间的孤独让你恐惧,如临深渊,你知道自己不能再前进一步,前进一步则死,后退一步则生。
我选择了生,却生的骨气全无。
这份爱太卑微,我没有重来一次的勇气。假若重来,可能我还是会选择这样的痛苦。
我深深怀疑这是我上辈子作的孽,今生不碰到三宝,也会是四宝五宝,总有一个宝让我支离破碎。
命中该有一劫,谁都不怪。
有时候又在想,是不是少时杀了太多飞蛾,才会让我长大替它们飞蛾扑火。
年少时杀戮的快感和不安,总偶有想起,美丽的飞蛾影像,让我忍不住捕捉,刀刺下去的生命流逝,让我感到害怕。我一面渴望一面屠戮,人类总被美好的事物吸引,不管它有没有带给你致命的诱惑。
我深知自以为是的美好,从来都是慌缪,却在爱情的光中,苟且偷生。如果这是一场注定没有回头的游戏,请让我玩的久一点,久一点……
我想用青春赌你的爱,一次就好。
我们彻底没钱了,我和三宝在家里吃白水面条,晚上看各种连续剧,很早就住校的我,对电视几乎免疫,和三宝一起看的话,竟也发现了电视剧的美好,有趣、好看。
电视剧里的台词逗得我捧腹大笑:“你也来火车站接人啊?”
“不废话吗?不接人我接动物吗?”
我和三宝在那几天看完了“与青春有关的日子”,现在的电视剧拍的好看的出乎我的意料。
我们虽然穷,我们真的很快乐。
还有七块钱,最后的七块钱了。没有菜,没有油。
中午的时候,三宝拿着它买了一份拉面,加了一个鸡蛋,刚好七块。
端回家让我先吃,我闷头不吱声,最后一碗面还要让我先吃。
三宝,你为什么在这些小事中对我这么好,为什么你就不能努力一点,哪怕你去开出租车我都愿意和你相守一生啊。可惜三宝做不到,他定型了,亲亲口口的告诉我他定型了,无法改变。
拉面的味道很好,地沟油、鸡Jing、骨汤、鸡蛋。我吃了一少半,给三宝吃,三宝早就等不及了,接过面就开始狼吞虎咽,三宝说吃完他出去一下,找点钱生活。我问他出去做什么他说不知道,看看吧。出去总比在家里好,在家里只有等死。我问他没钱怎么坐车,他说简单,打个电话给朋友,让他出来接一下。我想着也行。
三宝果然带钱回来了,不多,七八百块,足够我们交电费买菜什么的了,我问他哪来的,他说:“我去朋友那里办信用贷款,现在很方便,只要有身份证就可以贷了,我已经办了手续,很快就下来,我先从那个办信用贷款的人那里预支一点,办下来之后再从贷款里扣。”
这也是一个办法。
那时的我已经从一个自力更生的青年,变成了情愿在家当米虫的累赘。我乐在其中,不思醒悟。三宝不让我出去,我就不出去。三宝不让我工作,我就不工作。
反正暑假也到了,我就在家里待着,哪里也不去。有空就看看书,看看电视剧,打扫下房间,等三宝回来。
这是一段相对比较平静的日子,我们经过了争吵期、磨合期、相依为命期,感觉已经融为一体,平静的我差点都以为下半生就要这么过了。
三宝却越来越奇怪了,出门的次数越来越多,钱也不缺,人也变得讲究,平时不注意的细节也开始吹毛求疵,我潜意识里预感到,三宝的变化绝对不是因为搞钱。我开始变得谨慎起来,开始留心