我的思绪一下很乱，一想到家人我就莫名有点烦躁。她把头轻轻地靠在我的肩膀上，继续温柔地说道“你是个好孩子，我们会做好朋友的对吧？”
还有一次带了两个高年级的姐姐回去，她们两个很有礼貌成绩也不错，一来二去也就熟了，经常来我们家拜访。我奶奶还会留她们吃饭，她们家住在更破烂的一片住宅区，我想我奶奶估计都摸索清楚了。我爷爷很喜欢教她们数学题，那时候他总是快乐的。直到有一天，我向她们炫耀我妈留给我的一百块钱，大概是上一次我妈离家出走回娘家偷偷给我的吧，第二天早上我再翻开钱包的时候，那一百块钱不翼而飞了。从此她们再也没来我家，我奶奶知道了这件事也只是在偶然碰到她们的时候旁敲侧击问了一句。没有证据，没人看见，她们不会承认的，十二三岁孩子的友谊也不过如此，一百块钱就散了，心照不宣的互相隔离。奇怪的是我爷爷奶奶也没有私底下骂她们，也没有怪我不小心，只是一句“以后不准带同学回家。”
钱的东西，房子档次也低，但她所谓的自尊心不允许。有一次带了一个男同学回家玩，他妈妈和我奶奶很熟，所以也无所谓他看到我的家庭情况。他对一些不值钱的古董很感兴趣，用手摸了摸罢了。奶奶把他送回家后生气的跑回来骂我“以后不要带同学回来，你看那个男孩子手那么脏，摸来摸去，爱玩得很。要不是他妈跟我关系好，又是个会赚钱的好女人，我都要骂她儿子了。”我纳闷地问她“那刚刚怎么不赶他走现在又来骂我？您有本事去当面骂他。”“你这娃好笑吧？再敢带同学回来我要打你的！”
她真是有着超乎这年纪的成熟感，从不踏入我的“雷区”半步，后来就很少给我直面她的机会，也没有问什么关于家人的问题，我们相处的越来越自在。这种自在不是普通人那般的自在，而是一切行为都如此的优雅，一切交谈都如此的有意义，没有任何我自认为的不堪。我的精神洁癖源自我的奶奶。奶奶虽然来自农村，但她一切的行为都不像农村人。就比如在饭桌上，吃饭一定要端好饭碗，必须使用公筷夹菜，吃饭吧唧嘴是粗俗的行为，更别说打嗝放屁，这是由其肮脏的坏习惯。在外不能随意乱拉垃圾，在学校写字要节约用纸，要礼貌待人……从小耳濡目染，我也自然养成了这些习惯，没有觉得不妥。而在生活中，城市里的很多家人和孩子的素养还没有我奶奶高。我很爱我的奶奶，尽管她咄咄逼人，刀子嘴豆腐心，吵起架来绝不认输。只有她如此爱我，关心我，下雨的时候给我送伞，天冷了强制要我穿上她用廉价绒做的外套，不吃饭逼着我哭着咽下去，开家长会的次数比爸爸妈妈爷爷加起来的都多，老师对她的评价都是“你的奶奶是位很有气质的老人”，这总能让我骄傲半天。一些经历让我我成为一个过于注重细节，敏感多疑，对朋友要求高的孩子，当然也超乎同龄人的成熟。
我一下子还无法接收到这么真挚的请求信息，她为什么会这样问呢？像她这种家教好，性格好，才艺多，漂亮可爱，惹人疼爱，简直是没有缺点的仙女，会渴求朋友吗？
她也问过许多关于家庭的时候，但我都搪塞过去了，我撒了很多谎，比如我的爸爸是个好医生，我的妈妈是个名优秀的教师等等来维护我可笑的自尊心。听者无意说者有心，我也不想撒谎，但我卑微的现状，实在是不想让别人失望。同学也好，好朋友也好，都不愿意让他们看见，这个年纪的我也必须维护可笑的形象感。对于这位突然出现，如同天使一样完美的亲故，我更不愿意去透露任何让我个人形象受损的事情，我只想把所有关于我美好的事情分享给她，让她开心地笑让我幸福地不得了。我一直没敢看她的眼睛，每次她看着我的时候我总是尽力避开她的双眸，因为我太自卑了又太在意形象，我怕一对视她就清楚地看见我难看的脸。
“你在发呆吗，qingu？”
我又陷入了思考的沉默，眼泪突然止不住地流，“我才不是好孩子！我的好朋友都慢慢离开了我，我一定是个坏孩子。”真情实感的自卑感涌上心头，我把头深深埋在手臂和膝盖上，说了好关于从小到大好朋友的事情，我也不确定她是不是都听得懂。但是我不会说关于我家里情况和家人的一点信息，因为原生家庭是我最痛恨又最自卑的禁忌之地，外人更不能踏入半步，或者说家庭会让我的形象从一般直接跌入谷底，是让我丢脸的存在。
说实话我也不敢带好朋友回我的家，她们住的都是新楼房甚至电梯房，干净整洁的氛围，高档有品位的装修布局，我这算什么？平房里的平民窟，宽阔敞亮的客厅被切割成爷爷奶奶的房间和餐厅，原先餐厅的地方是现在的客厅，一年四季不开灯就是见不得光的一寸地方。电视离沙发一米多的距离，白天还不准开灯看电视，爷爷天天嚷着电费水费都是他的退休金，爸爸没出一分钱……我的耳朵都快听出茧子了，我的眼睛也开始近视了。
“你有很多朋友吧？他们怎么样？”我拒绝了她的手绢，用纸巾擦了眼泪，装作云淡风地问她，接下来她无论怎么回答都会让我十分嫉妒。我绝对不是她最在乎的朋友，想到这个我就有点心