只是藏起来
藏到一个不记得的地方
一定是我迷路了
才会不经意之间
打开了都已经被自己遗忘的
那个房间
原来
那个记忆中文采斐然的女孩
那个回忆里洁白如栀子的她
已经过去那么久
醒来时
那一刻
恍恍惚惚
看着陌生的
自己住了许久的房子
感觉
虚幻中的真实
比真实中的真实更真实
看着自己当时写的这些略显奇怪的句子,还是会想起当时的心情。
这或许也是文字的意义之一吧。
那时候是我刚大学毕业,一个人在一个所谓的一线城市。
当所有不好的感觉一起袭来,梦里反而成了我的乌托邦。
特别是在梦里梦见谭木瑶,而我又说出了一直想说的一句话,恰好她的回答还是微笑同意。
就算是梦里,这种感觉我也不想忘记。
至于今天这个真实的重逢,我没有也不敢想太多。
小说里这种情节一般都是男女主角再续前缘的开始。
但似乎一个台湾作家也说过:
所谓的重逢,是再给一次机会的意思吗?
不是,是老天挪去遗憾的重拾,让我们重获动力,继续赢得下半场。
重逢是为了好好道别。
而对于我和谭木瑶,我是不愿意也没能力想那么多。
八年的时间可以改变的事情太多了,多到不愿去细想。
所以,重逢本身就很好。
其它的,不重要。
玖
高中到大学,除了第一次高考失利导致复读一年。
我的人生似乎一直有条不紊。
而我和谭木瑶。
也一直挺“正常”的。
有时候我们会聊聊身边的事,开心的、不开心的。
有时候她看到了好看的电影,淘到了好看的书,都会与我分享。
为了能与她有更多的话题,我把她喜欢看的书、喜欢的作家、喜欢看的电影、喜欢听的歌,全部都变成了我自己喜欢的。
在这个过程中,我发现我在一点点变好。
我不再像以前一样浑浑噩噩的浪费时间,除了看书,我开始找到自己更多的一些爱好。
我发现,因为她而开始的这些爱好,让我自己内心,也在一点点的变得完整。
不过就算这样,我和她之间的联系,也仅仅只有信息,我们之间还从来没有通过一次电话,至于见面,更加的不可能。
当然就算这样,也已经足够让我感到庆幸。
谭木瑶与我之间,真的挺适合这种沟通方式。
升学的压力,包括后来大学生活的不习惯,甚至与男朋友的矛盾,她都会通过信息在我这里抱怨。
而我,也挺享受这种被她需要的感觉。
我知道我帮不了她什么,但至少我能当她一个合格的听众,这样也挺好。
一直以来,就算我们没有再见过面,她大部分的事我都还是能知道。
有的时候我也还是会偷偷看着她。
她的每一条朋友圈、每一篇日志、每一张照片,我还是会习惯性的保存下来。
虽然物理上的距离没办法改变,甚至到大学变得更远,但看着她的一条条动态,真的感觉她就在身边。
年龄的增长似乎没有提高我的心智,在谭木瑶面前,我好像永远都那么幼稚。
十七岁的时候,我遇见了谭木瑶,我发现我喜欢她。
十八岁的时候,我转去了另外一个城市,转去了另一间教室。我什么都没有留,只留下了她的联系方式,我喜欢她。
二十岁,我考上了大学,来到了株洲,这个离长沙最近的城市,我在长沙试图寻找十七岁的她,而已经二十岁的她,去了西安,我还,喜欢她吗。
二十一岁,她有了陪伴在她身边的的那个人,我也有属于我的另一半,我们的生活开始成了两天平行线,同时向前进行着,却永远也无法相交,我应该不喜欢她了。
只是,还是会习惯性的想起她。
二十四岁,大学毕业;也是在这一年,我与交往着的女朋友选择了分手。
她是一个非常优秀非常好的女生,但我对她的感觉却不知道能不能说是喜欢。
跟她在一起,虽然在进行着恋爱的关系,但我心里却感觉心里丢失了什么。
这个问题困扰了我很久,我也一直在寻求着答案,直到后来的某一天,我将一张照片中的她误认成了她,我才终于知道了答案。
25岁,参加工作已经有一年多。
不同的城市,不同的环境,遇到了许多不同的人。
有时候走在