话，你生气了，你伤心了，你痛苦了，你再也不会回来了，是多么好啊。
在我为你挡开那些修饰肮脏的架子的时候，我忽然理解了若要你爱我、你需要付出的努力—替我，抑或也是你，挡下人世的那些钢铁架子，是更难的事，更痛苦的事，代价更大的事。
全世界都不足以让我屈服让我放弃，除了你的眼神或者你的微笑。本来我都铸就了钢铁长城，全世界都无法摧毁它，但是你一旦对我好一丁点，哪怕就是笑一下，点个头，我可能就放弃我坚守的和你的距离了。
不要对我笑，不要对我好，对我残忍一点吧，否则我会爱火重燃，我会烧伤了你，我会毁了一切的。你也不想看见那一切不是吗？
也许和你在一起，一切都会成为极端的美好，可惜我觉得我承受不起，无从招架。人们不是都要去做最有可能的事情吗？让一切尽量向着那边发展。被你抛弃被你活埋在爱情的荒芜沙漠里不是最可能发生的事吗？让我受这重伤吧，让我在你手中火化，让我把刀子递到你手上，再拉着你的手刺进我胸口，让我安详死去，让我承受你的残忍和我受虐的快乐吧。
以后我可以不轻易对任何人说起我们的故事，以后我可以在每一次大醉之后流着眼泪想起你，以后我可以遨游异国周游世界，以后我可以无比绚烂的成就事业或者无比颓废的放弃人生，
反正都没有你了不是吗？和你完全没有任何的关系。我和你没有关系。擦肩而过然后属于两个世界的人根本不需要有什么关系，使尽全力也不会有关系。就算我做了大官作了CEO发了几百亿的财，你看到的时候，也只是笑一笑对不对，
越轨的爱情成为残渣，搅起来也会再落下去。
等待这一切平和的发生，不如亲手毁灭来的美丽吧。
那就让我来吧，让我做到这一切，让我背负这些罪名，让你可以假装什么都没发生一样，怨恨我。人生就这么平静的继续了，多好啊。悔恨的滋味，内疚的滋味，留给我。
易铭其实应该觉得自己运气好招人爱。处分的事情，在学院被顶回去了。E学院的院长觉得，这种事怎么可以怪罪学生，随随便便戳一下就会倒的脚手架，要是赶上大风天是不是还要吹的到处跑？到底讲不讲道理？这种事情传到美国人耳朵里，还要不要继续合作了？名声还要不要？平时都敢欠包工头钱、一欠还能欠一年的人，现在怎么就弱气了？想当初拉个横幅在门口还没人管呢，现在怎么就这么听从号召了？
学院表示宁死不屈，校长最后偏袒了眼珠子一样的E学院。唯一的代价可能就是医药费易铭要自己掏，别的，没了。脚手架重新搭。至于闹事的人，不满的人，吵吵嘴打发无聊日子也就罢了，只有易铭身上青啊紫啊的伤痕可以作为曾经有事的证据。
这天是周四，易铭下午有王媞的课。但是时间尚早而天气太好，吊着手臂又不能骑车，于是她就走路在学校里闲逛，闲逛，好像花开了，那些海棠花。过了今年，也许要很久很久很久之后才能在看到她们、见证她们盛开了。去看看吧。
站在漫天飞花之下，易铭的病怏怏的样子有时候也会引来别人侧目，但是她却什么也看不见。花瓣飞舞就像背景，她好像看见自己还是大一时初来乍到的小孩子，会哭鼻子；大二的时忙乱又迷惘的愣头青，浑身力气想打架；大三时候终于开始明白事了，但是好忙，很多东西都疏忽了；直到现在，
现在。
一眨眼，事情太多过得太充实，于是时间就太快。四年来好像真的成熟很多，从把道德把荣辱看的至高无上到尝试着置于脚底，从腼腆沉默到牙尖嘴利，从不饶人到承认无奈，真的成熟很多。
承认无奈的最大的一部分原因，就是许萱吧。其实要说哪里没变，大概就是这一份几乎盲目的对爱情的追求没有改变。还是一样不管不顾，认准了这个人，就忽略所有其他致命的原因开始了追逐。就算后来发现了难关，却没有知难而退。
因为我认准了，这样的爱情会是我人生的最高奖励，为了这个别的我可以都不要，也唯有这样的东西我绝不妥协。就算每次感觉都是越热切，越失败。落花有意逐流水，流水无意送落花。
爱情若不能壮烈盛开，那就颓废而妩媚的腐败吧。
花瓣轻轻落在她身上，是你在可怜我吗？
☆、如受伤的小鹿—钟颖
有时候我觉得她喜好的音乐的范围太广了，而且有点不受时地影响。比如前段时间，她照顾生病的我的日子里，她在认真的听潘迪华和白光。为此我有点想打她，你说我想打喷嚏，还听着潘迪华的《梭罗河畔》，那前奏里上海老太太“啊呜啊呜”的，好难受。
你成心的吗讨厌鬼？
很奇怪啊，我居然因为倒了两班飞机就抵抗力低下然后热伤风了。
“那怎么会不感冒！你从纽约回来根本就没有好好休息，你肯定就是在波士顿的时候就着凉了，一回来又脱得太快了，加上姨妈又来找你，怎么不严重？来，吃药。”她坐下来，一手端着温