一睁开眼便是那双shi润的眼睛，一睁眼便是静言那绝望愤恨的表情，忘不掉的，即便喝再多的酒，做再多荒唐的事，也忘不掉。
我曾将林锦延宠上了天，而我会这么做的原因，只不过是因为他和静言有一双相似的眼睛，但即便是只有丁点相似，只要一想到静言，我便忍不住的想要对他好一点，再好一点。
只要他别哭……
只要他别哭！！！
可不是么，我都快要被他的眼泪折磨疯了。
我对静言的感情，在爱情差了一线的情况下止了步，可偏生每每想起静言的眼泪，想起静言的脆弱，我却总是忍不住动摇，忍不住的后悔起为什么要离开静言。忍不住的想，既然他那么想，我们就是真在一起又怎么样？只要他开心的话，我们就是真在一起又怎么样？
近乎是自暴自弃的，我忍不住这般想。虽然我知道这是错的，虽然我知道姐弟之间怎么可能会有好结果……可，只要他高兴的话，那又怎么样呢？只要他高兴的，这又算的了什么？！
近乎是忍不住的，我这般想。
何况，我又不是对他一点感情也没有，我也爱他啊，尽管不是他想要的那种感情，可那么多年的感情，父亲去世后的相互扶持，又哪里做的了假。
我爱他，如果不是因为爱他，我又怎么会在被他打断和何链的事后，还拉下脸去哄他，又怎么会在看到他难过的那一刻，下意识的便丢下何链去追他，即便何链的地位是很低，即便我们最终也走不到一起，可到底是我二十多年来第一次心动的人啊！
若不是因为我爱他，又怎么会在知道他将何链往死里整后，还依旧睁一只眼闭一只眼。
便是因为我爱他，于是他的做法我都当做看不见，尽管有些难受，甚至下意识的逃避任何和何链有关的东西，虽然这是我第一次喜欢上人，可……只要静言一难过，我就没办法了。
挣扎了两下，每当挣扎不过的时候，我总是告诉自己，那是静言，那是小时候连饭都不吃，也要留着给我买零食的静言，是当我从树上摔下来，别人都忙着跑开，可却急着上前的静言。
因为他是静言，所以明知道他的所作所为，我也当做看不见……
我爱他，甚至在很多很多年前我就告诉过他，我爱他。
虽然在很多方面，他都比我出色的太多，可即便是这样，在我的心中他也依旧是那个总喜欢缠着我，将一切好东西都留给我的弟弟。
我还记的我们从小到大的一起成长的过程，还记得每次背着母亲将他带出去玩时，他高兴的样子，虽然嫌弃他跑几步就喘的不得了的样子，却还是会停下步子等他……直到他追上来，抬起小小的脸，用那双亮晶晶的眼睛看我，伸手拉住我的手。
说来，那个时候的他，可真是漂亮啊。
因为不常出门的原因，皮肤白皙的近乎透明，长长的睫毛微卷而浓密，垂下来的时候甚至就像两把小刷子，简直比任何女孩子都好看。但这样的容貌和孱弱的外表给他带来的却不仅是好运，在那个不知道怎样表达好感的年纪，不管孩子们都喜欢欺负他。
有时候落了单，便会看到孩子们将他堵在角落里，近乎恶劣要求验明正身。
对此，在那个已经朦胧知道羞耻的年纪里，他常常被气红了脸，眸子中蕴满了水汽，就像是随时可以掉下泪来的样子，直到我的出现。
而我又怎么可能看着别人这样欺负自己的弟弟呢，因此，在他成长为一个近乎人见人爱，懂得变着方法把别人往死里折腾的美少年前，我甚至已经记不清楚和人打过多少次架，护过他多少次了，可即便每次鼻青脸肿疼的半死，望着他眼泪汪汪的样子，我也只能咬牙告诉他不疼。
我总告诉他不疼，但每当安慰不管用的时候，我便会不耐烦的将书包提着就走，而静言便那般一路小跑着在后面追，边追边抹眼泪，看着他踉踉跄跄和个受气包似的好像能随时摔倒的样子，即便是再不耐烦，我终究会停下来等他，然后看他用那沾满了眼泪的手攥住我，将那些shi漉漉的东西一股脑的蹭到我衣服上。
其实，在那个时候，我是真的很嫌弃他。可看着他那一脸我又要哭了的表情，言语匮乏的我，甚至都不知道该怎么说他，最后只好任命的看着他边走边哭，然后一路用我的衣服当做手帕。
我还记得那时天色中火红的夕阳，还有静言抽抽搭搭的声音。
而也便是这么一个弟弟，即便他后来比我出色再多，我又怎么会嫉妒他，又怎么可能嫉妒他呢？虽然我的天赋不及静言，但当保护成为了一种习惯，嫉妒也便没有那么重要了。
我拿静言没办法，不仅是拿他的眼泪没办法，甚至是拿他的每一个动作每一个表情都没有办法……我还记得小小的静言望着合奏眸光闪闪发亮的样子，明明是这方面的天才，可在看到合奏之后，他却说……他说他不想学钢琴了。
我听到他这句话的时候，适逢老师说我的天赋不如静言出色，而看到天赋出众，在老师眼中近乎万中无一的静