回到当时，我们把画拿回家的路上我妈妈评价说，这个律师个子挺矮的啊，跟你差不多高。我说是吗，我没注意啊。我当时以为我们之间的际遇结束了，我心想也不过如此啊，感觉他和我也没什么感觉嘛。
这是我和他唯一一次面对面g0u通和交流，但我没想到他给我带来那么多那么多痛苦，远超过aaron。
以前我还会反思为什么我引起gabriel的兴趣，明明我们只见过一次面，现在明白因为他能看穿人的内心。所以他现实条件不错，但找的nv朋友却不是按照外貌来挑选。因为有些人外表冠冕堂皇，美丽又有魅力，内心却w浊不堪，现实丑恶，可他们过的很好；我的外表很丑陋，但我的内心是美丽坚强的。可我不想越活越符合他的心意了，我想成为他最讨厌的那类人，没有真诚和真心，如果这样可以摆脱他。
可如今我不想什么事情封锁在内心了，我想把我的经历真诚的写出来，作为和我天真过去的告别。我想我就是太真挚，太幼稚了才会落入如此境地。
大概过了一夜，他在邮件中问我们什么时候见面，他要把支票给我们，我当时不知道为什么并不想和他见面，我说你转交给我们的地产经纪就可以了。他说我不喜欢房间里的画，要么交给你们要么我就扔了。我爸妈很节省一听就说我们去取，那会儿我仍然不想见他，我说我妈妈和你见面可以吗？他拒绝了，意思是我妈妈不是房主，他要交给房主。
我不信这个世界上有男人配得上我的真心，我放弃了，我可能会变成我以前最讨厌的那类虚伪的nv人，但无所谓，如果这就是成长的代价，如果这就是离开他们的代价。
时至今日，我经历的已经够多了，一般的伤害已经不能伤到我了。我想我也成长了很多，我想我不会再把真心给任何人，我知道我的心灵是美丽的，所以才招来恶鬼，可我要把我的真心交换美丽和金钱。
要知道房东的电话就行了，但他是个律师，我也不想和他争，所以我也给了他。
这是我最后一次再说真心话，再表白自己的内心。从此以后，我不会再选择ai情，我会无视gabriel的占有yu，继续过我自己的人生，成为别人的完美的妻子和nv人，但再也不会交出自己的信任和真心。
我介绍到，“你好我是isa，这是我妈妈……”
ps:抱歉真实部分结束后有点混乱，因为发生的事情太多了，叙述有点颠三倒四。以后的连载可能会尽量保持条理。
总之来来回回大概4-5个回合的邮件g0u通，我感觉我真的拒绝不了他，我能感觉他一定要见我，挺奇怪的，但我没有合理的理由不见了，否则就是没有尽到房东的义务。
前面的故事发生在2019年至2024年6月15日，5年间的故事浓缩成2万多字不太具
那会儿我已经怀疑他是不是facebook上搜我了，我facebook上的头像b较好看，听上去挺多疑和自恋的，但我就是有这种直觉。所以我用星盘排了下他的盘，然后又和我自己的合了下盘，用我半吊子的星盘解读水平发现他和我好像很有缘分。我当时沉迷找自己命中注定的另一半，我看了下感觉好像他和我不止是平常关系，所以我给了自己一个可怕的心理暗示。
见他那天，我并不想引起他的注意，所以我穿的很低调，我记得是黑se的衬衫，棕se的背心和牛仔k，妆容也很日常。但我虽然不想引起他的注意，却该si的在意别人的看法，又不想摆烂被人看不起，或者感觉本人和照片有差距。所以很用心的化了妆，在爸爸开车载我们去出租屋的路上，我心跳很快，预感会发生什么。
我也没在意，等妈妈检查好支票，他把楼上的画都拿了下来。我爸爸还在路边停着，我们很快道别后就离开了。
但我当时是拒绝新的感情的，因为我对感情是回避态度，我是回避型情感依恋，从小到大喜欢上哪个男的我就逃避，aaron是我唯一勇敢的一次，却换来这个结果我很难过。
可怕的是他甚至可以让玲儿某种程度影响我的x格和所思所想，有时候我明明想好了要坚定的成为物质虚伪的nv人，过了会儿又忽然一阵大脑空白，然后整个人变成温顺善良乖巧，他最喜欢的那类人。但我不会屈服，我不愿意被他掌控。
我还没说完，他就打断了我的话，“这是支票，我现在去取画，我放在楼上了。”
我觉得有点奇怪，他好像不想认识我妈妈，和她交流一样，非常没有耐心。
但是我没太在意，于是我把支票递给我妈妈，我妈妈打开来检查。我往电梯随意一瞟，发现他身t躲在墙后头，在回头看，但鬼鬼祟祟的。
没想到，的这段时间，是我最近最为平静的时候。
然后我们卡点到了，我和我妈妈进去了，他站在大厅，我记得穿了件挺鲜yan的短袖打扮的b较年轻，然后戴着耳机听音乐，戴着眼镜，长相一般。我进去时他直gg的盯着我看了好几秒，直到我眼神躲闪他才意识到不妥回过神来。