十一、致唯一的您
妈，我早就知道一切内幕了，自小学二年级你和爸掩埋那个姊姊的尸体的隔天就知道了，只是有很长一段时间我都只把它当成南柯一梦，事实上我也希望那是南柯一梦，毕竟谁会希望自己的双亲是杀人兇手呢？
只不过，这么多年来我似乎也无法自我欺骗的想要获得原生家庭的疼爱般，等待着你们与我相认。即使我知道届时将为两个家庭带来伤害，但那些都比欺骗与谎言构筑而起的脆弱来得真实。
结果事实上是我的冀望始终没有实现，而我也就这样麻木不仁般的沉溺在你们所无法给我的富足环境中成长；殊不知，两家在巧合与命运的安排下，不断累积下浴火燎原的祸根，几年来也逐一爆发了。
我知道一切都是从爸开始，从那一年爸回国邀请我们参加的烤rou宴开始。火苗与血rou果实的幼苗也从那时候起迅速壮大，因而替如今的悲剧埋下因子。
虽然您肯定不想听到我这么说，又或者您本来也就知道只是选择视而不见，爸就是这个社会上所称的「人渣」，无论是在与您的关係上、对我的态度上，还是用在其他人的手段上。
但如今这些似乎也不再重要了，一切已尘埃落定，所有爱恨情仇即将落下帷幕，我们都将自由了，而我也终于从多年来为何不被自己的亲生父母所接受中释怀，决定重新面对现实。
毕竟此刻的现实更像是从一场长梦中醒来。直到我的养母逝去，我才理解到没有永远的梦境。无论是美梦还是恶梦，终究是虚幻飘渺的幻象，总有一天我们都是要从中清醒的。
如今我确实也清醒了，就像您一样，所以你也想带着我一起回到真正的世界。这一切的确也如我们所愿，只是过程充满了艰辛，结局充满了血腥。
您发现了爸因恣肆以两家人的秘密作为勒索我养父的筹码，终究遭到了反噬，使得您一心一意辛苦构筑的童话丢失了最后回光返照的可能。因而您更以知道许久的秘密作为威胁，杀了我的养母。
我想，您甚至早就发现自己的丈夫竟然在更早以前就与我的养母私下进行大麻交易了吧？
或许真是这样，也可能是我的妄想，不过您有千百种想要杀掉我养母的理由，无论如何我都是可以谅解的。
人要真正去接受现实，的确如戒毒般要歷经痛苦的过程呢，失去所有的我的人生也即将被重新改写，我所建构的虚幻，极短人生的故事也将被抽换，一切都要拜您所赐。
不过我并不怨恨您，我的母亲。毕竟始作俑者是我的生父，不是您，对吧？
当然，我的养父母也不可能置身事外，我们母女才是这一切最可怜的受害者。
同身为受害者又流着相同血ye的我，无非是最能理解您的痛处的唯一亲人了。
即使我的存在就像会令您与心爱之人分离的诅咒般，可是现在爸也已经不在了，我们更是不用去拘泥纠结了，剩下要担心的就只是我们母女俩该如何重新修补彼此的关係。
我们不该是互相惧怕、互相伤害、互相憎恨的关係，对吧？所以您此时此刻只要考虑如何在被警察抓捕到前保全自身的自由，又或者您想就这样一辈子逃避下去，我想作为成人的您总知道如何做取捨的。
但身为您女儿的我倒不想「第一次」的重逢是在看守所或是狱中的会面上。您也知道在那样的场合我们是很难完全敞开心去畅所欲言的。
所以为了能小小延长您保有自由身的时间，也算是争取到我们能自由相处的时间，我有请信得过的友人安排好一处杳无人烟的安身之所。
当然，如我前面所说，若是您想就此继续逃避下去，那里或许也能作为您往后的栖身处，但我知道绝对不可能长久的，特别是在这种资讯流通迅速、监视器满街跑的时代。
因此，也想要让您了解一下，身为想要与您私下见面的亲生女儿的我是冒着多大的风险在进行这件事。以至于我也只能像现在这样，利用路口监视器拍不到的死角，从我所在的二楼房间用如此拙劣又不正式的方法，将这封信送到您手中。
假如您有透过二楼的房间获知我从房内给出的暗示，理应会很顺利的在庭院中找到这封变成纸飞机的可笑短信。虽然它的外观看起来可笑，可是内容都是我的真心话所构筑成的，请您别真的笑出声来。
但假如这封信没有如愿飞到庭院我也认为是上天的旨意吧？届时就当我们今世无缘再续母女的缘分，一切到此为止，我也另有自己的打算。
不过，假如您已经读到这里了，就代表我们缘分还在，所以我希望接下来您能好好掩盖自己的行踪，在这几天内到达我们为您准备的「藏身处」。
那是一座在郊外杳无人烟的废弃许久的庙宇。是那位友人所熟知，也没有人会进入甚至是经过，传闻中「闹鬼的荒庙」。
不过事已至此，到底还有什么还比鬼还可怕的呢？想必您也很清楚，人是比鬼还要可怕且可恶千百万倍的存在。
假如您于藏身的这段期间不幸被人撞见了也不