小时候很少见到父亲，埃多斯经常抱怨，但是我知道父亲作为父亲的爱早就被透支了，他眼中的慈爱似乎在无数次发生过，这样熟练，轻易，理所应当。我没有怪他。我觉得我应该怪那个抢夺父亲父爱的人。
那个人有来过一次，我看得出来他对父亲过分的亲昵，可是父亲的推脱拒绝却让我确信这个人对于父亲很重要，我第一次对父亲有了一种莫名的不适，但是我没有违背他，我打掉了那个对于他重要的人，上前抚摸我脸颊的手。
那个人，他略有吃惊的样子让我永远记住，我甚至还想再看到。
后来我才知道他是所有人神的王。
我最困惑的是人类，只是没有那么激烈，我想不明白为什么母亲和父亲这样青睐他们，无条件地帮助他们，他们像两棵树，可以有自己的授粉却永远为人遮Yin，而我诞生，也注定是树苗。我没有讨厌人类，我只是一丝嫉妒，一丝怀疑，他们才像父亲母亲的孩子，我没有像埃多斯一样，三个人的伟大事业，三个人不像家庭，像伙伴，或是别的什么，我只能在旁边默默帮助，我不可以做别的事情么。
我是说，我爱着人类的，但是我不想像父母姐姐那样的爱，虽然我找不到答案，但是我想自己生长。
接着就是重大转折，父亲为人类牺牲了自己。
过了很久以后我才质疑他，他如果真的爱人类，应该为他们养更多的牛而不是耍小聪明欺骗神王，我不懂他执拗什么，但是我又能见到神王面露难色了，我有点高兴。
那个人，神王，他来单独找我的时候是父亲已经被锁了，埃多斯对他恨之入骨，母亲比起怨恨倒是更注重保护接下来的人类，厄庇米修斯叔叔除了不满也做不了什么，我嘛，我会跟着他们帮人类造房子，教导知识什么的，和父亲仅有告诉我知识一样，我想念我的父亲的，当然，我想念他，尊敬他。我听他的话。
我只是想要逃离他温情的目光，期望而坚定地凝视我。
他很伟大。
我在想他是否希望我追随他的脚步。
我或许应该伟大。可是一想到他是那样伟大，我就不想伟大了。
我为我觉得他被锁上山头是罪有应得而感到忏悔，我不该这么想，但是他这次的不再出现，我感到前所未有的轻松自由，以至于见到来访的那个尊贵的人我毫无顾忌地勃起了。
我猜想大概是因为他的面容，父亲的形容里，那是个，普普通通，却有些神采奕奕，难以形容的人，他的评价是一般的。我偏偏在他说完之后觉得记忆中那个人越发好看了。那天他戴着面具，谁也看不见他的脸，只能由我随意修饰猜想。
我想他一次次地来是放不下父亲，一种复杂，过激，到处是逆鳞包裹的敏感的情感，所以我从不正面回答他我对他，我对父亲的想法。
要喝水吗。
我主动对他说的第一句话。
他接过水杯微微抬起威严的面具我可以隐约窥见他的下半张脸。他的嘴唇很软，让我想把他碰到的杯沿都亲吻一遍。他很快又戴好了面具，即使这样也足以让我出格。
我问的第一个问题是父亲有没有吻过他。气得他往这里下了一周的雨。我记忆里他并没有为父亲下雨，我很高兴。
第二天去看了因为大雨受难的人们，我感到抱歉，加上山崖上的父亲叮嘱，我发誓不能再这样了，他们的眼泪像沸水灌注我的心，我痛到不得不保护他们不再流泪。
神王又来了。我求他不要下雨了，他说要祭品，我准备了山羊，一整只，一整只他就不下雨了。
如果这件事情被父亲知道了他会怎么样，他肯定不会同意让我供奉这个暴君的。
又过了几日，我准备了新的祭品，我想，这是为了人类，我力所能及能准备的祭品，就能让他高兴，虽然戴着面具我也没看见他笑，但是应该是高兴了，人类好过一点可以。
神王比我先开口。
他问我恨不恨他。他问的恨不恨，和父亲透过我已经花光的爱是一样的，他最想问的不是我。
我说没有。
没人敢赶他走，照样毕恭毕敬，可是厄庇墨透斯叔叔私下和我抱怨了几次他能不能别再来了。或许我是唯一一个希望他来的。
他问了我许多关于父亲的，我也问了他许多。他没有像传闻里那样暴戾蛮横，他收了我很多祭品，反倒送了我很多礼物，我违背了父亲的嘱咐，他送的东西我都收下了。
只要不去山崖，就躲过了伟大先知的目光。
他夏天来的时候还变了装戴着面具，汗，流过他的脖颈，一路滑倒ru尖，又滴下的样子，我看得又勃起了，这次被他看见了，我很震惊他用手摸我，虽然几下就松开了。
我慌忙说可以的，但是他走了。
一周没有来。
我见父亲后回来造船时，或是直直面对父亲，会因为想起这件事情，暗自窃喜。
我想和他性交。
我想象他的样子我就会勃起，他会不会委