我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩，好想让干干净净一尘不染的他属于我，在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人性的单纯美好，可是我却有着罪恶的念头，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清高又淫荡，善良又邪恶，想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。
我妹性格有些毛躁，却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。
高中每月放两天假他才能回家住，平时就每周日回家一次，挺远的路程要倒两次车，但是他也要回去，我知道他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一周就那么一会时间还不能在家吗，以后没有特别要紧的事周日一定要在家。
其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。
妹的性格比我外向开朗，她的儿子却是个腼腆的男孩子，比他哥还要腼腆，说话总是轻声细语音调不高，人多时说话还低着头，清秀的脸上会泛红很可爱的样子，虽然话不多嘴不甜，但所有见过他的人都喜欢他，一眼就能看出是个好孩子。
以前我根本不了解他，有了交流才知道他有着超越年龄的思想，但是心理上并不成熟，也许这是这个时代年轻人的普遍特点。
每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。
几个月的共同生活让我对他越来越喜爱，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态，很朦胧很期待的那种，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那感觉。
如果我在他面前一件件褪去衣服，裸露出丰满的身体，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不管他怎么样的表现都会让我激动。
在我家住的时候我更有这种感觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添麻烦，有时间就抢着帮我做家务，学习上更是不用我操心，他的任课老师们都和我夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的感觉，这样学生不多的，学习好的学生会学习主科，学习不好的学生就做什么的都有了。
我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少，可是他没见过我穿的很少，我的身体更成熟丰满，一定对他更有吸引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低下头红着脸的样子，一定可爱死了。
我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。
它从没尝过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。
我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子，不想让他有寄人篱下的感觉，想让他轻松点把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是做饭时多做出来一份而已，而且就连这费用她妈妈也给了钱。
如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能做，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独
要是能亲手脱下他的内裤该多好呀，看看他可爱的小东西，一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的阴茎上显出红晕，就像他那张可爱的脸一样容易害羞。
刚才自慰了，回到了现实又立刻陷入了自责，每次都是这样，很难过。相信我我永远也不会那么做的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上身体上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。
但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解，但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。
我想他应该还不知道我现在的心理变化，不知道我摸着他的头和肩膀时，那已不是长辈的爱抚，而是掺杂了别样的念头，不知道那时我的心激动的颤抖。
外甥身材不如儿子那么健美，他不像我儿子那样经常户外运动，所以皮肤白净脸型柔美，虽然我喜欢更男人气概的那种类型，但对俊美的男人也不是完全排斥，可爱的外甥太让人心生怜爱，所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他，一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人，可是那种感觉，我不能控制无法消除，只能抵触。
我在做什么啊，我在描写和外甥做爱的性幻想啊，我以前也想过却是第一次写出来，好兴奋，下面完全泛滥了内裤湿透了，我没有这机会，就让我想象一下吧。