脑子知道阿泷大概在游泳池值班。但催着油门的手腕，却明显而刻意地将身体带离了往泳池的方向。年假的早晨，没有观光景点的市区，马路上的人chao异常的稀少。当时应该是危险驾驶的我，遇到绿灯就加起油门，看到黄灯就拉紧刹车。我知道我在骑车，我却不知道我的目的地在哪里。
我不知道自己骑了多久的车。当我回魂时，我已经骑到了市区旁的山脚区了。对我来说，那个区我虽然去过数次，但由於没有在当地生活过，所以对於当地的道路摆设，我依旧处於陌生的状态。远离都市的尘嚣後，灌入我胸腔里的第一道呼吸，是徘回在山路的旅人、都会接触到的一阵清爽。那舒服的感受，让人流连忘返，彻底忘掉了稍早的羞愧与不适。但该死的是，习惯了山林间的气味後，随後灌入我鼻腔的味道，竟然让我的老二勃起了。
位於山路交叉口的我，讶异地感受着自己短裤下的异常。思绪飞快地游走，我这才刹那明白，我身上穿着的，是阿泷的原味衣裤。阿泷若隐若现的体味，在我习惯了山区的味道後，悄悄地钻入了我的肺泡里。
低头惊望的我，望着一身白皙上衣与宝蓝色休闲短裤，没有穿内裤的我，下体肿胀的老二，无耻的紧黏着阿泷的贴身衣物而躁动不已。
我是这样在猜啦。过了某个年纪的我，脑子里愿意去解析的性幻想，似乎已不再是那种结实而强劲的简谐碰撞；已经练就一身不错身躯的我，某种阶段已满足了从小对於肌rou棒子的幻想。现在还堪让我沉浸的性幻想，更多取决於心灵的层面的感受。如果要用白话文一点的方式来说的话，我想大概就是，现在有情节的故事，比起难度高超的性爱动作更让我向往。
看着裤子上抖动的隆起，我对着迟来的晨勃不知所措。虽然周遭根本没什麽车经过，但我还是一身羞愧地瘫坐在了机车上。我的脑海，不断闪过昨晚那属於阿泷rou体的任何画面。他的肚毛，他的小腿，他的rou棒，他那双唇与我交叠的感触。频频抿嘴的我，羞耻地伸手触碰了双唇。我活了快大半辈子，从没一刻像当时那样，脑子宛如思春期无法克制内分泌的少女，完全无法抑制大脑、去停止思考阿泷的一切。
阿龙衣物上的气味，久久让我无法自拔。我的晨勃，并未维持太久。但我的脑海，没有一刻不去思考阿泷对我的影响。阿龙怎麽看，都不是我的菜。逐渐双层的下巴，略微下垂的胸肌，藏不住的肚子，朴俗到根本称不上打扮的穿着。他外貌上的一切一切，都与我的审美观彻底违和。但我还是陷入了。陷入了过去与阿泷相处的回忆当中。打从毕业後就不曾回想过的过往，当时神奇地随着阿龙的气味，片断而持续地重现在我的脑海中。
但这些，都还不是最可怕的。最可怕的是，我当时打了一个饱嗝。随着喉头粘ye窜到我口腔里的味道，是昨晚我最後吞下肚的ye体余味。
一股尿意流过了我的下体。我知道，那并不是真的尿。享受数年清新寡欲的我，深知自己晚年，必当有股劫难在所难免了。
年假剩下来的日子，我都没有与阿泷联系。大概是畏惧提起那天所发生的尴尬事，所以我们之间，再次失去了交集的理由。如同毕业後这数十年一样，完全失去了联系的理由。
话虽如此，那段日子，我的脑海里还是会不断地闪烁出各种与阿泷的对话。对，只是脑海里。我并没有与阿泷联系。没有勇气，也没有理由。而阿泷，如我意料一般，也并未与我联系。我确实设想过各种阿泷没有与我联系的原因；追根究柢，不论是他没有、还是他不想，各种理由，都近乎合理；也许是因为尴尬、也许是因为厌恶，但更多的是，我们除了「是曾经的同学」这个身分已外，彼此并没有更进一步的感情基础。
他是我的启蒙对象没错，但这也仅止於单方向的情感建立。况且，我确实喜欢阿泷，但我深知，我并不是真的「爱」阿泷。喜欢与爱，对我来说是截然不同的情感。我喜欢巷口那卖菜却总是满脸笑容的老大姊，也喜欢公司里认真负责的菜鸟员工，但我并不爱他们；无法像爱爸妈那样的爱，更无法像爱初恋那般的去爱。
阿泷对我来说，对底是属於什麽？这个答案，我当时根本没有。失联的这段日子，脑海中却时偶尔会浮出阿泷的长相与rou体。但我并不会想到他rou棒的模样，就勃起、就想发泄。没有了青春期的冲动、没有了成家立业时该考虑的互利关系、没有爱情与面包该何者优先的困扰、没有对彼此rou体所需的性冲动，我与阿泷，当时根本悲惨到没有继续联系彼此的连结点。
如果真的要说有的话，那就只有一个道歉。一个，该把事情说开来的道歉。「那晚，只是个美丽的错误」。「那晚，我们只是各取所需」。「那晚，我们只是再利用彼此」。各式各样的解释，无解地在我的脑海里萌发。过去的经验告诉我，我必须赶在年假结束、公司开工以前，奋力了却这段心事；否则，我会陷入可怕的自卑感当中，彻底迷失自我。
拿定主意後，我发了一段讯息给阿泷。内容大致是，约个时间、我把衣服还给他。对，我衣服还没还给他。确定讯息发