膝盖处慢慢滑向档部当我发现那手的目的时，已经来不急了。那手摸到了我的档下，而我身体的本能反应，我收拢双腿夹住了它还好，因为我穿着连裤丝袜，里面还穿着内裤，那只手被档在了丝袜外面陈泽铭摸到了我的卫生巾护垫了这也是我敢在陈泽铭身下放开身心，不怕被性欲冲昏头脑的最后一道的保险。“你的内裤怎么这么厚？”他还不敢相信，我大姨妈来了我一只手护着裸露的双乳，一只手支撑在沙发上挣扎着坐了起来，看着眼神中充满了怨念与委屈的陈泽铭，我跟他说是我经期然后他就像只跟屁虫一样，非得跟着我换卫生巾，直到看到我换出那带着血色恶心无比的东西，他又像个无赖小孩一样在床上打滚“我裤子都脱了，你才给我看这个”“那你说怎么办嘛？”说这话的时候，我是有点担心的，万一他硬要上我，我怎么办说真的，我现在挺矛盾的，想给他，又不想给。如果说把身子给他，那是顺其自然，况且现在的情况，我也是被他上下其手，挑起了性欲。而不想给，是因为我好不容易才恢复处女身，这吃了这么多苦，这连二个星期都不到，就又破身了，我是心有不甘“好吧，俗话说好事多磨，看来我只能忍忍了”看着陈泽铭苦笑道，这也让我舒了一口气。其实在二种矛盾心态的影响下，却是让我对今晚的事，对陈泽铭有种内疚感，突然感觉他有点可怜，对他产生一丝怜悯起来。别的女人的怜悯之心，我不知道是怎么样的，但是我是真的有点怕我自己对男人所产生怜悯之心。不管男男女女，都会有些永远只敢想，而不敢做的事情，我也不例外。只是对于我产生怜悯之心的这种想法，却是有点过于耻辱，我连想都只敢在内心深处想想，别谈说出口，连表露出来都不敢从小学开始，其实我一直都知道自己在多数男生的眼里，都是属于那种完美的女生，身材与颜值这都是属于我自己的骄傲。在那个情窦初开的年龄，其实我也有自恋过，比如洗完澡对着镜子，幻想如果自己是个男生，找到个自己这样的完美的女生，那该是多幸福的事。其实我并不是想变成男生，只是会幻想，如果自己变成男生，那一定会爱上女生的自己这种奇幻脑洞。中学的时候，我都能吸引得到很多同校男生的目光，告白情书也收到很多。虽然都被我一一拒绝，但我也偷偷乐在其中，有无数人的追求，那对于女生来说，那是荣耀。毕竟才是中学，恋爱那是洪水猛兽，学校不准恋爱的校规就在那里，虽然我可以拒绝，但我也不能阻止人家喜欢我。如果说要描述一下我当时的心态的话，就是那种我知道我很优秀，我很漂亮，但你们这些男生都只能看，却得不到我，哼哼~这直到高三结束的那个假期，有天我在路上看到一个残疾人，长得也很丑，在路边乞讨，他身前写有一个字板，上面写着他的来历，以及为何乞讨的原因。他的身世挺可怜的，40多岁了，连婚都没结过，很多过路人，看到他的介绍，都会掏出几块钱给他。我也动了恻隐之心，摸了摸口袋，也给了他二块钱。最新地址:先不论是真乞丐还是假乞丐，就单说他那丑样，40岁没结过婚，我是信的因为是真丑他那种可怜无助的处境，在我对他产生了怜悯后，给他的二块钱，那种感激的眼神，听着放着的大悲咒，突然让我愣住了。我脑子里莫名其妙的，就产生了一个荒谬念头“这人好丑，都40岁了都没结过婚，说明连女人都没碰过，如果他得到我这种女生陪他一晚，他会不会感恩到流涕就像佛教说的，舍身饲虎，忍辱牺牲、救世救人、善行？。”说真的，我当时被自己这个想法给吓到了。当然，我也不可能真的去这么做，我也为我有这种想法而感觉到耻辱但想法耻辱归耻辱，后来看到一些可怜的人与事，也会偶尔冒出忍辱牺牲的这耻辱的幻想我自己有时都觉得自己是不是有点变态不过总归是只敢想，却万万不敢这么做就是了。（注1）但是现在看到陈泽铭这可怜的样子，我突然觉得他有点可怜这让我对他产生了点内疚。而这个内疚感，除了今晚的事，其实还有我去做修复处女膜的事，这件事，我是打算永远烂在心里了，就算以后能跟陈泽铭在一起，我也不会告诉他实情“你看，你都把我弄成这样了，你是不是应该负点责任啊？”看着陈泽铭裸露着上身，一脸坏笑的凑近过来，我赶忙捂着胸向后退不过在沙发上那点位置，也没有什么地方可退。虽然我装着可怜惜惜的样子，不过也做好了心理准备，只要他的要求不太过份的话“那你想怎么样啊”我弱弱问道。“这样吧，我们玩个游戏，首先呢，你得听我的话，不管我说什么，你都按我说的做如何？”“什什么游戏？”看着陈泽铭笑得那么奸，我心里开始有点忐忑不安起来。“放心啦，你不方便，我也不会乱来的”虽然说是这么说，但是现在，我们孤男寡女的还衣杉不整的同处一室，陈泽铭都差不多要趴到我身上了，大家的身体里都还残留着刚才一番激情后还尚末褪去的快感。说句自恋的话，我自己所拥有的条件我自己清楚，就凭我的身材与颜值，正常的男人都不会放过我吧所以陈泽铭虽说不会乱来，让我放心，但是在我不清楚他要对我干什么的时候，我怎么可能安心嘛。“那你能不能不脱我衣服裤子”我弱弱的提了这个我觉得比较保险的要求。虽然他把我衣服给撩了起来，但起码