我似乎太轻易给出承诺，他给我任务时一点不客气，张口就是光荣而艰巨。我想大多人都明白，一旦听到光荣与艰巨放到一起，就会联系到董存瑞，死一样的感觉，死前还得喊一句——我死得心甘情愿。实际我是没那么伟大的，我想反口，推掉这个该死的任务，可惜一点用都没有，如果我不按他说的干，我就得立马还他钱。欠债还钱本来是天经地义的一回事，可他打心里是不要我还的，除非我反口，所以说我因反口还钱，就好似变得很吃亏。我平时不挑嘴，什么都吃，就是不太喜欢吃亏。
我矢口否认，说：“我是来剪发的，我朋友说你这里剪的不错。”
理发大姐问我：“你也是来追李玛的？”
我当然听得出她也在说假话，如果硬要说阿贯上次理的那个发型特别，也只能解释为特别丑。
阿贯打听过，李玛每个星期天都会去“有间发廊”做头发。她算是我见过的最喜欢自己头发的女生，好比我喜欢凌雪的程度。提到凌雪，我一想到要去色诱李玛，就觉得有罪恶感，仿佛很对不住凌雪，哪怕我成功诱惑李玛的几率微乎其微。
我要做的事很像“鸭子”，负责找借口接近李玛，和李玛建立良好的关系。我说，我不帅，恐怕会失败。阿贯说，你虽然不帅，但很温柔，温柔的男生比帅的男生好。我被他夸得飘飘然，毅然踏上去李玛所读技校的公车。
我走了，我会得到原谅吗？
她掩嘴一笑，说：“小兄弟，你挺会说话的，我认得你，上次你和一个小胖子来的，你说的朋友就是那小胖子吧，我觉得他那个发型挺……特别。”
“你想做什么？”我问他。
那两天，我追在他身边，问了许多次，他才告诉了我他的打算。他说信先不交给李玛，先想法子撮合李玛和夏浏，让他俩恢复到从前的关系，既为了替力哥做弥补，也为了大伙的幸福。我很赞同他要做好事，不再用聪明的头脑整人，心里一高兴，承诺助他一臂之力。
荒唐的苗（二十）
我让她给我随便剪剪，剪很平常那种学生头就行，还请她稍微剪慢一些。他不解的问我为什么要慢慢剪，我一时之间想不到太好的借口，胡诌到太快了我受不了。差点当场把她笑死，也不知道让人“含笑九泉”算不算谋杀。
我经不起好奇心的压逼，被迫与他同流合污，接过信细细看起来。信是道歉信，内容并不长：
阿贯起先也伤感，但很快就过去了，挂起常有的笑容，说：“根据我的推测，信里写的那个男生就是指夏浏，李玛和夏浏以前一定有着不一般的关系，应该像是恋人。而在力哥对他俩做过一件事过后，李玛和夏浏才关系破裂，夏浏也性情大变。我想一定是这样。”
当你看见这封信的时候，我已经去了很远的地方，或许我们再也不会见面，我也知道你恨我，不会想再见到我，但我还是想把想说的话告诉你，说出我心中的愧疚，希望得到你的原谅，所以请你一定把信看完。
一边理发，我一边和她东一句西一句闲聊。我会假装在不经意间问到李玛的事，她则假装没看出我的假装，一点点给我讲着。我知道了李玛和我一样，也是个孤儿，甚至必我更惨，我还有个奶奶，她连奶都没有——她是由养父养大的。只不过，她养父是一间超市的股东，家里还算富裕，不用跟我似的为了七十元忙活一个暑假。我不是要羡慕她什么，只是作为孤儿，那些悲痛的亲情差不多都麻木了，感触能大些的是生活，过得好或不好，自然成了辨识可怜程度的标尺
我看过之后，隐隐有些哀痛和伤感，一句话也说不出。
那晚，我女朋友和我分了手，我很伤心，喝了很多的酒，醉昏昏的去到后山，刚好看见你和那个男生在一起。当时不知道为什么，我突然非常的生气，仿佛很憎恨那个男生对你那般好的态度，可能是我狭小的心胸被失恋的伤痛蒙蔽住了，才会一时之间鬼迷心窍，做了那些让我追悔终身的事。
那晚之后，当我从迷醉中醒来，回想起那晚所做的事，心像是被魔鬼的利爪蹂躏一样，说不出的痛，说不出的难受。我痛恨自己，我怎么能做出那般可耻的事！我不应该，真的不应该，好想立马跳入万劫不复的深渊，在黑暗里永永远远的坠落，得到应有的惩罚。可我再怎么责备自己也于事无补，我又不敢来找你，不是我怕你的处置，只是懦弱得不敢面对。好了，我挺不住了，也想通了，终于做了最后的抉择，我决定去流浪，让生命随风飘荡，不愿凡尘洗我罪孽，只愿平平淡淡过完余生。过去终过去，将来终将来。
值得细看。”
他的笑意变得颇具深意，不紧不慢的说：“先让我去理个发，然后回学校，再从长计议。”
公车上，我心绪很复杂，徘徊与激荡着，加上旁人汗淋淋的身体的挤压，烦躁异常。熬到下了公车，我赶紧在路口买了两支“小布丁”，吃了一支半，感觉凉下来不少，才赶向“有间发廊”。我到发廊后，问理发大姐李玛来了没有？理发大姐说李玛过一会儿才来，我也就松了口气，安心坐下慢慢等。