我叫阿水，是一名女公关，和我相熟的人都叫我芙蓉包。他们说我长了一张白莲花的脸，实际上下面水多的一匹。
我觉得我并不是水多，我只是比较容易shi而已。帅哥、美女、财富、Jing致的奢侈品、优秀的对象，一切能激起我的占有欲的东西，都能让我shi得一塌糊涂。
如果说，让我走上这一条路的，除了我那超乎常人的欲望之外，还有什么影响最大的话，一定是我人生中的第一个男人。
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我生命中的第一个男人，是我的父亲。他曾经是一个很优秀的男人，当然，现在也是。只是在他优秀的人生当中，有着一段不那么美好的插曲。
那一年我高三，刚满18岁不久。
把那一段岁月称之为插曲似乎有些过于轻描淡写，没办法，我就是这样一个生性凉薄的人。
生性凉薄，是在那一段岁月里，我的父亲对我的主要印象。
让他无法理解的是，一个失去母亲的女孩，为何会表现得那样的平静。每天照常学习，生活，甚至还会承担起一部分家务。把那个被我的父亲糟蹋成一个垃圾堆的客厅收拾得井井有条。
那本是他在他们公司最有希望跻身领导层的一年，许多人都对他寄予厚望。
他的一切抱负，都随着他的妻子一起离去了。
那是毋庸置疑的，任何人用rou眼都能够轻易看到的事实。
每天麻木的上班走神，只能做一些机械的日常工作，再也指望不上他用激情四射的动作和语气去打动任何人。晚上回家，手里总会提着一个袋子，里面装着从超市里买的速食食品和酒。
有时候他也会换换口味，不买速食食品，只买酒。
酒才是维持他生命最重要的东西。
那个时候我很庆幸，人是一种很复杂的动物。在失去挚爱以后，不会像犀鸟那样，不顾一切地殉情而去。哪怕失去了生存下去的动力，也会为了几十年来所积累的责任感和惯性继续活下去，哪怕只是一副躯壳。
这一具躯壳永远是那么的文质彬彬，即使喝醉了酒也不会对人恶语相向。他只会用一种看白眼狼的眼神望着你，好像你不是他的女儿，而是一个在家里骗吃骗喝了十几年的陌生人。
说实话，我对那种眼神很厌恶，甚至感到一点点委屈。
在他眼中，我有一个对我无微不至的母亲。
只有我知道，我的母亲并不爱我，虽然她的确将我照顾得很完美。
她只爱我的父亲，她的眼中也只有我的父亲，那个喜欢指点江山，夸夸其谈的臭屁男人。
只有在涉及我的父亲的事情上，她的眼中才有光。其他时候，只是在做理所应当的事情罢了。我的母亲也不是个普通人，普通人也没办法把胃癌，瞒到去世前一个月，才被朝夕相处的家人发现。
从某一点上来说，我的生性凉薄，也许是遗传自我的母亲吧。
我和她不同的一点在于，她把自己的凉薄掩饰得很好，总会做好自己的本分，虽然本质上，还是为了不让我的父亲对她失望。
我是不屑于掩饰那一份凉薄的，那样会活得很累。我觉得这十几年的学习生活就已经够累了，我得为自己减负，也就懒得装了。
我的父亲，对于这一切，一无所知。
任何一个还有一丝良知的人，都不会去说一个死人的坏话，更何况，是向养育自己十几年的亲生父亲，说自己母亲的坏话。
至少那个时候，我还没有坏到那种程度。
所以我只能背负起父亲的眼中的白眼狼的称号。
这是一种心照不宣的默契。
如果不出意外的话，我会度过一个不那么美好的高三年，考上一个还算过得去的学校（我那时候成绩还算不错），然后这一段经历就会成为我人生的谈资，一个不幸的少女如何克服突发的灾难，优秀长大的励志故事。
可惜，这一段经历虽然成为了我人生的谈资，却变成了另外一个版本。
弗洛伊德说过一句话，越压抑，越变态。
这是我读大学的时候，才在图书馆看到的，从此奉为圭臬。