关了门。我在路上狂飙，我思考着，我现在的心境要怎麽形容，胸口莫名其妙的悸动、包含着厌恶感、难受，"干"我压抑不住身体里面复杂的情绪在路上大喊了出来，突然间我知道了...这是"悲愤"。
还有恨，我恨甲基安非他命，我从来没有发觉我这麽讨厌他，这种执着跟呼了烟之後的执着感觉如出一辙。我不厌恶你再次使用药物，我不怪你，我也觉得没关系。我买的面，我只吃了一口，却让我觉得饱到想吐，反胃恶心、突然没有任何食慾...。我走到你背後，你面对着G片抚摸着自己的ru头，发出了我等了约半年的呻yin。我本该兴奋、期待，但我满脑子只想"为什麽...又要循环了吗"。
我压抑自己的情绪，叫自己顺着他，我的手开始抚摸他的ru头，他像是触电一般，发出了叫声...。我面无表情，我逼自己微笑，叫自己配合他的情绪。 如果我陷入自己的情绪中，我又会为了摆脱悲恸的情绪，为了让他爽，而再次使用药物。逃避自己的难受，和恨意而使用药物，很矛盾吧。为什麽讨厌烟又要使用烟让自己不讨厌。
你的手伸到我的裤档上抚摸，我想到昨天晚上，我才自床上想着曾经和你用烟的情形，在回忆的幻想中我射了，我心满意足，因为曾经我是那麽切切实实的抱着你。现在，隔了那麽久我又有机会再抱你，但我却抱不下去...。我的胸口不停的悸动，我像是要把我的心脏呕出来似的。
你问我怎麽了，我摇摇头地说没事...，真的什麽事都没有。只是我怀念每次抱你，都极力拒绝的你，骂我变态，不会反过来抱我的你。
我累了...我想离开了，我明年已经不打算再签下去了，我之後就没有钱了，我没办法以後每个月都拿好几千，为了拿去买烟、买威。你和你的另一半想用，你们就去用吧。
我想保护你，让你是安全的，让你不会有机会得到HIV，让你不会因为跟别人乱约，导致你男友跟你分手，自从我许下诺言後我很自豪的近一年多来我只跟你和你的男友做过爱，更不用说这半年我近乎病态的在守着你。在你们旁边等候的愚蠢，在我身上看不到极限。
TT上面的邀约不断，每一封信都是在跟我约烟嗨，我除了嘴炮之外还是嘴炮...，或许有人在暗地里说，没胆约就不要在那边吊人胃口。我没有办法不去幻想烟嗨的过程，我喜欢看烟嗨的小说、影片，用一种感觉刚刚嗨干完的情绪在跟人聊天。即使那样的情慾没有任何爱意。
我怀念做爱时不因药物而兴奋、幻想的爱。当对方因为我体贴、轻柔的抚摸而感到放松、信赖全然将自己交给我，从交合的手指抚摸到胸口，舌头舔弄着腰际到屌，在挑逗的过程中耗掉一个小时也不觉得浪费...。将慾望从彼此深层中勾起，并烙印下清晰且确实的快感。
不过这回忆就算在清晰，对我来说那像是几个世纪前的事了。
我回了他一句我最近很忙，等等打算要回去加班，你不作声继续享受我的抚摸...，但也感受到我的怪异，你问我想干吗?我摇摇头。你说那你差不多要回去加班了吧!
对阿，我很快地穿起外套，拿着没吃完的面...，你走出来送我，回头看了一眼"掰掰"，关了门，回到了路上找死的狂飙，"干"我从来没有这麽舒爽的大骂。
我恨甲基安非他命。我却也怀念你...