《我们还相爱，但我们分手了》
已经超过一个星期了，我们在骤然的情况下，和平分手了。那一夜，纵然有再多的不舍，但我们都协议好，我们不能继续相爱，虽然我们还是爱着对方。那一夜是星期二晚上，那天下午我们在电话中已经说了再见，但我知道我没有交待清楚，所以你一直自责内疚，是因为你而让我这麽坚决说再见。
星期二以前我们的关系已经静悄悄的起了变化，我在挣扎着，要不要继续，因为之前回乡一趟，因为我们的同志身份，让我莫名其妙的紧张起来，我不知道万一我家人发现我们的关系，我要如何交待？想着有没可能我们各自结婚然後掩饰着我们爱男人的心时，我之前以为我可以办到，但当面对家庭的压力，社会的眼光，自己的良心时，我不能以牺牲另一个人的幸福换取我们的幸福，我发现我做不到。
更重要的是，我知道一直这样下去，初次进来这个圈子的你，也肯定无法自拔，你说过，你希望我跟你都能娶妻生子，我也很清楚，如果我们继续在一起，你我根本不可能会爱上另一个她。当我继续挣扎该如何是好的时候，我也感觉到你不对劲，你说，你认识了一个女生，似乎有意尝试跟她在一起。
那一刻，我没有崩溃，我没有伤心，我只是有种终於来临的时刻，同时我是抱着祝福的。你的坦白也让我不需挣扎，我决定我放手，我也希望我爱的你能够快乐，如果你不能结婚生子，你家庭的压力，肯定会让你不开心一辈子，我不想因为我一个人而让你一个家庭不开心。看似大方成全的我，经过一个礼拜的冷静沉淀之後，也清楚知道，我也没有这麽大方，我也只是搭上你坦白的顺风车，为我自己没有勇气面对自己的性取向找个藉口而已。
真的无需感到亏欠或内疚，错的不是你，我们也没有错，我们只是对这个社会的标准屈服，我们必需结婚生子，跟公主过着幸福的日子，我们的幸福日子不能是王子与王子一起打造的。
我不知道你这几天过的如何，感觉上我们都以回家来逃避我们的伤痛，我们回到我们各自的家，跟我们的家人在一起。我从第一天的沉闷，到逐渐的恢复以前的我，我想你知道家里有谁能让我这麽开心。我希望你也是如此。
那一夜，原本以为是我安慰着不能接受的你，但想不到我们见面後，哭个不停的是我，需要安慰的反而是我。更让我惊讶的是，当我和盘托出之後，更能接受现实的是你，不是我。你已经长大了。这是我当下的感受。但隔天你隔着电话的痛哭，让我也跟着心酸了，因为当你心痛不舍时，我已经Move On，我已经开始学会不能什麽都跟你分享了，我找回我的朋友，我以工作让我自己忘记你。而事实上这也让我暂时忘记了忧愁。
经过一个星期多的冷静沉淀，我想，我个人真的对你的爱意已经逐渐转变，更正确的来说，是已经从情爱转为亲情了，我们彼此熟悉着对方家人，我们有好料互相分享，这一刻我们也学习如何成为亲人。我们已经不可能是恋人了。我们的Bali Trip,我们的欧洲之行会是家人的旅行了。
我已经舍得了你，我也希望你能舍得我。我们不说我爱你，但我们以後会互相照顾着彼此，我们会互相扶持，我等着你成功，我期待喝你的喜酒，我相信你也一样，我们借这个机会好好打拼。
答应我看了这篇东西後，就正式跟TT告别，好吗？